"C’est pas parce qu’on n’a rien à dire qu’il faut fermer sa gueule."


7.10.11

Last exit to La Guigne (épisode 1)



Tout a commencé vendredi. Avec le Brun, on devait occuper gentiment la soirée et une bonne partie de la nuit en buvant moultes boissons alcoolisées avec des adultes nulliparts dans des lieux où tu n'as pas le droit d'entrer si tu fais moins d'un mètre vingt et que tu ne sais pas prononcer correctement le mot "anticonstitutionnellement". Et pour que tout soit parfait jusqu'au lendemain, on avait convenu de déposer le Pois chiche pour le week-end chez sa grand-mère paternelle. J'aurais dû me douter que les dieux mijotaient un mauvais tour quand la mère du Brun a appelés pour dire qu'elle avait un lumbago et qu'elle souffrait le martyre. Bye-bye, soirée de folaï. Pas question de sortir tous les deux si l'un d'entre nous doit se lever à 7 h le lendemain matin pour faire du puzzle jusqu'à ce que mort s'ensuive. Mon deuxième prénom étant Sacrifice, je me dévoue pour rester à la maison (le Brun te dirait que c'est parce que j'étais déjà sortie deux fois cette semaine et qu'il s'agissait d'une fête chez des amis à lui, mais c'est parce que son deuxième prénom est Ingrat).
Une fois le Pois chiche couché, je me love tranquillement dans le canapé pour me faire une soirée télé. Manifestement, les voisins du dessous ont organisé une petite sauterie, j'entends la musique par la fenêtre ouverte. Au moment où je me couche, vers minuit, ils sont en train de massacrer Jump Around. Pendant qu'Everlast se retourne dans sa future tombe, je tourne dans mon lit en cherchant le sommeil.

1 h 00, tiens j'ai dû somnoler quelques instants, ils sont passés du best-of des années 90 à la techno. Cool.
2 h 00, je craque. Je me lève, j'enfile le premier truc qui me tombe sous la main, je mets mes lunettes de vieille taupe et je vais sonner. Sauf qu'il est déjà trop tard, grossière erreur de débutante. Je me retrouve face à un gentil jeune homme très imbibé qui répète après moi en balbutiant et en comptant comme il peut sur ses doigts : "Alors 1, on ferme les fenêtres et 2, on baisse le son. Surtout, n'hésitez pas à descendre s'il y a encore un problème." Voilà voilà, on n'a qu'à faire comme ça. Si je redescends, je sors ma machette jamaïcaine.
2 h 10, David Guetta fait trembler le plancher. Je regarde à la fenêtre, c'est grand ouvert à l'étage en dessous.
2 h 11, je me transforme. Je remets mes lunettes et je redescends.
2 h 13, je cogne comme une brute à la porte. Quelqu'un ouvre. Je suis pas physionomiste, je n'essaie même pas de savoir si c'est un de mes voisins. Je me mets à brailler direct : "TU TE FOUS DE MA GUEULE ? JE T'AI DEMANDÉ DE FERMER LA FENÊTRE IL Y A CINQ MINUTES ! (si ça se trouve, c'est pas à lui que j'ai demandé, mais on va pas chipoter) DEMAIN MATIN, JE DESCENDS A 7 H ET TU VAS FAIRE DES PUZZLES AVEC MON GAMIN, PIGÉ ?"
Je remonte l'escalier sans même écouter la réponse. Avant de fermer la porte, j'entends une voix affolée me lancer : "Pardon, madame !"
2 h 25, la musique s'arrête et tout le monde s'en va. Je leur ai pourri leur fête, je suis officiellement devenue la vieille relou du dessus. M'en fous, je dors.

Je tiens à préciser que quand le Pois chiche s'est réveillé à 6 h 30 (oui, oui, tu as bien lu) le lendemain, alors que le Brun n'était même pas encore rentré... eh ben, je ne suis pas descendue avec les puzzles et je l'ai empêché de courir partout dans l'appart en tapant très fort des pieds. Tu vois, il y a un coeur qui bat sous cette enveloppe de vieille mégère.

13 commentaires:

  1. La menace du PUZZLE !! ah ouais quand même.. terroriste va!
    (by the way, qu'est ce qu'on se marre)

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  2. ahhhhh mais c etait donc toi ...
    dis la fille qui habite a 12 000 km et qui n'a pas ferme l'oeil a cause de la fete au fond du jardin...qui s'est arretee toute seule pile a 2h12....merci t'est trop trop forte
    !
    Emma from SF

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  3. Ouarf, ouarf, ouarf!!! Si peu de sommeil...
    Moi je serais capable de TUER pour dormir!!!

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  4. RUDE!!! C est vrai qu`à Paris, c est l enfer, on entend tout ce qui se passe chez les voisins. Figure'toi qu ici, personne ne se plaint jamais des fetes (nombreuses) et si exceptionnellement ca arrive, pas avant 4h du matin... la fete l emporte sur le sommeil des autres... je sais pas, y a une autre tolérance au son... meme moi, pour qui le sommeil est SACRED je m y suis fait...

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  5. moi, c'est un oiseau qui piaille et me réveille tous les matins...et j'ai envie de le flinguer! dur la campagne aussi!

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  6. Oh put... David Guetta + un "pardon Madame"... comme l'écrivait Michel Audiard: "je vais l'éparpiller façon pUzzle!!!!!!!"

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  7. T'es une chef, moi je dis !
    Et c'est sûr... tu es définitivement passé du côté obscur de la force !
    :o)

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  8. Viens d'arriver un nouveau voisin a cote de chez moi qui apprend a chanter .. très faux.
    J'ai envie d aller lui dire de fermer son claque merde SAUF QUE j'ai à la maison un spécimen qui s'est mis au BANJO.
    La cacophonie mec... tous les jours.

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  9. @ Severin : Je suis en train de mettre au point une méthode de torture basée sur ma propre expérience avec le Pois chiche. Poutine m'en offre plusieurs millions.
    @ Emma : :-D Sans doute parce que dans mon égarement, le cerveau vrillé par David Guetta, j'ai un peu mélangé les langues : "Shut the f*** up, bande de moules !"
    @ Anne : Moi aussi. J'ai d'ailleurs trucidé mes voisins du dessus, mais ça je vais éviter de le raconter sur le blog ;-)
    @ Agnès : En vrai, j'ai un peu honte d'avoir pourri l'ambiance. Mais musique de merde + seule avec deux gnomes de 3 ans le lendemain... j'ai craqué.
    @ Maja : Je ne vois qu'une solution... le CHAT, gniark gniark gniark !
    @ La Blonde : C'est clair ! J'ai regretté de pas y avoir pensé sur le coup, ça aurait été trop classe :-))
    @ Mistinguette : Non, dis pas ça. Je crois que je peux encore être sauvée - tant que mon voisin ne me répond pas "Céleste, je suis ton père".
    @ Mlle O. : Oh putain ! Si tu veux, je te prête ma machette jamaïcaine.

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  10. Un échange d'appart pour un week-end au bled, ça te dit ? Ennui, solitude et silence total garantis avec vaches et moutons en fond. En échange, j'irai m'éclater avec tes voisins même si j'ai probablement... euh, non, vaut mieux pas dire combien... X fois leur âge...

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  11. @ Cocotine : On dit ça, on dit ça, mais quand il faut bouger son boule sur David Guetta, y a pus personne, hein :-)
    @ Opio : Pire. Petit bâtard.

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  12. Héhé, je suis alternativement d'un côté ET de l'autre côté de la porte à laquelle ça tambourine... Est ce lié au taux d'imbibation (imbibaison?)?

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