Bref...

23h00. « Je vais me coucher, ma douce. Je suis crevé. » Oui, oui, j'arrive dans cinq minutes.

23h45. Mais pourquoi je suis pas encore couchée ? Je le sais, pourtant, qu'il faut que je me couche plus tôt... En plus, je lui dis à chaque fois que j'arrive et après, je joue deux heures sur mon téléphone. Je suis vraiment une droguée du téléphone. Finalement, je vais peut-être me reprendre un vieux Nokia qui ne va pas sur Internet ? Ah non, mais je vais décéder si j'ai plus Instagram et Facebook. Faudrait que je me force à pas surfer le soir. Ouais... Allez zou, je vais me laver les dents et au lit.

00h00. Oh putain, il est minuit de la nuit ! Cette fois faut vraiment que je me couche. Et sans bruit, sinon je vais me faire engueuler par le Brun. Attends, y a pas une nouvelle publication sur IG ? Bon, je me fais une dernière partie de Ruzzle et je me couche.

00h45. « T'as vu l'heure ? T'es grave ! »

00h50. Mais pourquoi je me suis pas couchée plus tôt ? Rhaaaa, je regrette tellement ! Je sens que ça va être horrible. Je vais jamais réussir à me lever. Demain, promis-juré-craché, je me couche tôt. Extinction des feux à 22 heures tapantes. Allez, ferme les yeux et dors. Dors dors dors. Faut que je me détende, sinon je vais jamais m'endormir... Je vais jamais m'endormir. Je suis trop fatiguée pour dormir...

01h49. Mais non, déjà ?! Mais bon sang, tu faisais tes nuits il y a une semaine, tu te souviens ? Mais pourquoi ? POURQUOI ? J'ai envie de me pendre. Est-ce qu'au moins elle a vraiment faim ? Et si je lui remets juste la tétine ? Ah ben voilà, elle se rendort. Fallait juste lui remettre la tétine...

01h52. Raté. Bon, j'ai plus qu'à la nourrir. Je crois qu'elle va jamais faire ses nuits en fait. A 18 ans, elle viendra encore me réveiller pour que je lui donne à manger. Pire, elle dormira avec nous. Finalement, c'était peut-être pas une bonne idée de faire un deuxième enfant. J'ai pas la patience. J'ai besoin de trop de sommeil. Je suis qu'une merde. Bon, on se calme, je sais très bien que la nuit, je vois tout en noir. Demain, ça ira mieux. Ca y est, elle se rendort. Mais est-ce qu'elle a assez mangé ? A tous les coups, elle va se réveiller dans une heure. Tant pis, je la pose. Ne te réveille pas s'il te plaît, ne te réveille pas.

02h15. Et maintenant, dodo. On ne pense à rien, on se détend... Faut pas que j'oublie d'imprimer mon attestation de la sécu pour la crèche. Mais au fait, on est le 15 demain ? J'ai oublié de payer la taxe d'habitation. Comment on va faire si je trouve pas une solution pour le mois de décembre ? Oh là là, décembre... Ca me fait penser à Noël. Faut surtout pas penser à Noël, sinon je ne vais jamais me rendormir. Je veux pas penser à Noël. D'ailleurs, je n'y pense pas. Je ne pense pas du tout à Noël. Pense à un truc agréable, Céleste. Avec qui je vais déjeuner, demain ? Je sais pas. Personne m'appelle. J'ai plus d'amis. Je suis vieille, je dors avec un soutif, j'ai le ventre mou et j'ai plus d'amis. Ma vie est finie. Non non non, un truc agréable on a dit. Oh putain, faut que je me rendorme. Faut que je me rendorme sinon je ne vais pas y arriver demain...

03h58. Hein, quoi ? Il est quelle heure, là ? C'est le matin ? Putain, quatre heures ! Mais c'est pas vrai, c'est un truc de ouf ! C'est un test ou quoi ? C'est le Truman Show, là ? J'en peux plus. Je vais pas tenir une nuit de plus sans dormir. Peut-être que j'ai plus de lait ? Elle a faim ? Et si je lui remets juste la tétine ? Ah, elle se rendort.

04h36. Hein, quoi ? Cette fois, c'est le matin. Putain, quatre heures et demi ! Mais au secours ! Je lui remets la tétine et je me rendors. Je crois qu'il est temps de passer au biberon. Demain, je m'occupe de commander le tire-lait. Le tire-lait... Je crois qu'on peut dire que là, je touche vraiment le fond. Allez, ne pense à rien et dors... Et si je faisais une soupe de potimarron, demain ? Ou alors, je vais voir l'expo Salgado à la MEP. Faut vraiment que je fasse quelque chose de mes journées. Faut que je stimule un peu mon intellect, parce que là, je pense que j'ai l'activité cérébrale d'une huître. En même temps, je dis ça, mais c'est peut-être très intelligent une huître. Quoi que non. Sinon, elles auraient développé un truc pour éviter de se faire bouffer vivantes. C'est vraiment horrible comme mort. On se demande comment une espèce aussi nulle du point de vue de l'évolution a pu survivre aussi longtemps. Rendors-toi, Céleste. Rendors-toi. C'est fou comme je suis en colère contre le monde entier. Enfin le monde entier, je me comprends. Allez, ne pense pas à Noël. On verra bien le moment venu. Dors.

05h03. Hein, quoi ? Il est quelle heure, là ? Putain, cinq heures ! Achevez-moi. Oh là là, elle fait des prouts énormes. Elle a mal au ventre. C'est à cause de mon lait ? Peut-être qu'il y a trop de lactose ? Faudrait que j'aille regarder sur Internet si c'est possible, ça. Y en a beaucoup des enfants qui se réveillent toutes les heures à trois mois et demi ? La prochaine fois que quelqu'un me dit « Moi, il a fait ses nuits à 15 jours. », je lui plante un clou rouillé dans les yeux. Ah oui et aussi : « Moi, je le posais et il s'endormait. » Rhaaaaa, je hais les gens. Je hais tous ces enfants qui s'endorment en un clin d'oeil et qui ne se réveillent pas de la nuit. Je suis une mauvaise mère. Je crois que le Brun va me quitter, c'est clair. Il va me quitter parce que j'ai le ventre mou et que je passe mon temps à jouer sur mon téléphone. Il me dit qu'il m'aime, mais c'est parce qu'il n'assume pas son envie de me quitter. Salaud. C'est quand même pas de ma faute, si je mange trop de brioche. J'aurais jamais dû acheter cette brioche pour le goûter. En même temps, y avait pas tromperie sur la marchandise : brioche au beurre et à la crème fraîche. Mais qu'est-ce qui m'a pris ? Faut absolument que je me remette à faire du sport. A partir de demain, déjà, je prends plus les escalators. Sauf à Goncourt. L'escalier de Goncourt, il est pas humain. Mais putain, dors ! Ne pense plus à rien.

07h30. Bon, là elle a faim, c'est clair. J'espère qu'elle va se rendormir après. Je vais pas survivre, si elle ne se rendort pas. Heureusement que le Pois chiche n'est pas là, je sais pas comment je ferais. De toute façon, aujourd'hui, je vais acheter un biberon. Ou louer un tire-lait. Ou je disparais. Je prends un aller simple pour la pampa et je laisse le Brun se débrouiller avec les deux. Je me vois bien en short khahi, comme Indiana Jones. Mmmmh, Harrison Ford dans Indiana Jones... Qu'est-ce qu'il était sexy quand même. Et Sean Connery dans Pas de Printemps pour Marnie... Poilu, mais sexy. Faut absolument que je prenne rendez-vous à l'Institut. Oh, elle se rendort... Qu'est-ce qu'elle sent bon, quand même. Cette odeur, ça donne envie de la manger. Qu'est-ce qu'elle est belle ! Ah ah ah, elle a les bajoues posées sur mon bras. On dirait Louis-Philippe. Allez, je la repose. Avec un peu de chance, elle va me laisser dormir jusqu'à neuf heures.

Bref, j'ai eu un bébé.