"C’est pas parce qu’on n’a rien à dire qu’il faut fermer sa gueule."


27.10.11

Comment j'ai failli épouser un physicien nucléaire millionnaire


Par un beau samedi d'automne, alors que j'hésitais longuement entre un brie crémeux et un petit chèvre aux airelles à la fromagerie du Monop' (#mavieestpassionnante), j'ai été abordée de façon assez... originale, dirons-nous, par un monsieur qui devait avoir la quarantaine bien tassée et me soufflait à la figure une haleine chargée en alcool.

- Bonjour, je suis physicien nucléaire. J'habite juste à côté. Alors quand j'en ai marre de la physique nucléaire, je descends faire mes courses. Histoire de me changer les idées.
(Un génie s'offre à toi, fillette. Enjoy.)
- Ah oui ?
(Comment te dire... Entre la physique nucléaire et le chèvre aux airelles, y a pas photo.)
- C'est fou, hein. Comme si ça suffisait pas de se fatiguer pour gagner de l'argent, il faut encore travailler pour le dépenser ! Quand on est seul, on est bien obligé de faire ses courses soi-même.
(En plus, je suis célibataire. Décidément, c'est ton jour de chance !)
- Nous, on alterne.
(Je crois que je vais prendre le chèvre ET le brie.)
- Bon, ben salut.

Après avoir erré un long moment dans le supermarché bondé en balançant tout ce qui me tombe sous la main dans mon panier, je finis par me diriger vers la sortie. Devant les caisses, c'est la cohue des grands jours. J'en choisis une au hasard. De toute façon, une sorcière s'est penchée sur mon berceau le jour de ma naissance pour me maudire : "Toi, tu choisiras TOUJOURS la mauvaise file d'attente." Suffit de le savoir et de prendre son mal en patience.
Mais qui je découvre devant moi ? Mon ami le physicien nucléaire, pardi ! L'alcool aidant, il a manifestement tout oublié de notre rencontre, vingt minutes plus tôt. Il se penche vers moi pour me glisser sur le ton de la confidence :

- J'hésite à prendre du champagne...
(Le luxe s'offre à toi, fillette. Enjoy)
- Ah oui ? 
(Putain, ça va être long.) 
- Ben oui, ça irait bien avec le faisan.

Je baisse les yeux et effectivement, il a un faisan mort à la main.
Un faisan. Mort. A la main.

- En même temps, j'ai deux bouteilles de Ruinart à la maison. Ça m'embête parce que j'avais promis d'apporter le faisan à un ami, mais je ne sais plus à qui. Ce serait quand même dommage de gâcher ça !
(Toi et moi, nus sur une peau de bête, une bouteille de Ruinart dans une main et un cuissot de faisan grillé dans l'autre.)
- Ah oui...
(... mais non.)
- C'est parce que je reviens de la chasse. Le chauffeur vient de me déposer. D'habitude, on prend l'hélicoptère, mais bon. Et sinon, vous vous appelez comment ?
(Allez, je t'emmène au Sofitel. Fais pas ta majorette.)
- Céleste.
(Pourquoi je réponds, moi ? Et bon sang, où est passée la caissière ?)
- Ooooh, un cadeau du ciel !
(Je te déballe, on s'emballe et le tour est joué.)
- Je crois que c'est à votre tour.
(Merci mon Dieu, la caissière est revenue.)
- Et y a beaucoup de petites Céleste ?
- ...
- Ben oui, vous avez déjà enfanté ?
- Si c'est une façon poétique de me demander si j'ai des enfants, la réponse est oui.
- Ah. En même temps, dans un couple, y a des hauts et des bas.
(il me mime les montagnes russes de la main)
- Non, nous c'est plutôt comme ça.
(je mime l'ascension d'une fusée vers le plafond du Monop')

Sentant la situation lui échapper, il décide de quitter la scène en beauté.
- Vous venez souvent faire vos courses ici ? Parce que le directeur est un de mes amis intimes. (Il se tourne vers la caissière) Hein, mademoiselle ? Comment va Jean-Pierre ? Vous lui direz bonjour de ma part.

Et tournant dignement les talons, il repart comme il est venu.

Avec son faisan mort à la main.




PS : En parlant de faisan, j'ai dîné dernièrement à la Pizza Chic avec la Blonde et Mme Gloubi. Finalement, c'était un peu ma première vraie rencontre avec toi. Eh bien, sache que j'ai passé un excellent moment, on remet ça quand tu veux :-)

17 commentaires:

  1. Un faisan mort a la main ca aurait excité mon chauve qui lui aurait présenté toute sa collection de machoires d 'animaux.

    La prochaine fois tu vas direct aux rayons pepitos. Tu le remercieras, ca sent moins fort dans le frigo.

    Bon et sinon moi aussi je veux dîner avec toi, c'est quoi ce bordel?

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  2. Sexy ton millionnaire nucléaire faisandé !! Et pas lourdingue du tout ! T'as raté des courses gratos chez Monop à vie là !!!!!

    Un dîner ?? J'en suis !!!

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  3. Ben, mince je ne suis pas la seule qui ai eu la mauvaise marraine la fée à propos des queues à la caisse!!! Tu vis des moments palpitants....

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  4. Le PS est adressé à ton manipulateur de faisan mort, intime du dirlo du Monop?
    Purée il s'en passe des trucs dans ton quartier! Finalement, t'as opté pour le chèvre ou le brie?

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  5. Pfff toute cette physique nucléaire en bas de chez toi... Ca fait peur, hein...

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  6. Purée! je vois que les dingues courent toujours à la Capitale :)

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  7. @ Mlle O. : Par contre, la réciproque n'est pas forcément vraie. Même si je ne doute pas de son pouvoir de séduction exceptionnel auprès de la gente féminine, je ne suis pas sûre que ton chauve aurait excité l'homme au faisan mort...
    Pour le dîner, il faut qu'on organise ça !
    @ La Sucrette : Mon amour du Monop' est immodéré, mais tout de même. J'ai des limites.
    (et même réponse qu'à Mlle O. Si un dîner s'organise, je te tiens au courant. Ou l'inverse, d'ailleurs.)
    @ Anne : Ben alors t'as raté notre rendez-vous du samedi ! Les filleuls de la mauvaise marraine de la queue à la caisse se donnent tous rendez-vous le samedi au Monop' à côté de chez moi. Je t'attends demain, hein !
    @ La Blonde : Poire ET fromage, c'est mon credo. J'ai pris les deux :-)
    @ Trifaze : Surtout que vu son haleine, y a moyen qu'il se fasse sauter avec tout le reste du quartier...
    @ Jue : Tu veux dire qu'il n'y en a pas un ou deux comme ça par chez toi ? Pffff, je n'y crois pas une seconde :-))

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  8. MERCIIII CELESTE...
    MErci la tu vois je veins de rire aux eclats et en ce moment j'en ai besoin
    Completement sur realiste cette scene est digne d'un film a la TATI... J'adooore

    Un jour on retournera avec les 2 girls et toi au pizzachic et tu nous raconteras tes courses a MONOP, d'acc ??
    Bises
    Emma from SF

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  9. franchement, tu as fait ta majorette.
    et mince, j'espère qu'il fait de la physique nucléaire théorique et non pratique...

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  10. une question de logique me titille. avait-il déjà le faisan à la main en entrant dans la superette ou vendent-ils des faisans morts dans ton quartier?

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  11. @ Emma : Ben ça me fait drôlement plaisir, ce que tu me dis là. J'espère que j'arriverai à réitérer mon exploit ! (et on ira plutôt au p'tit thaï en bas de chez moi qui déchire tout simplement sa race)
    @ Maja : C'est vrai que j'ai été petit slop, sur ce coup-là. Moi qui dis toujours que je voudrais vivre dans le luxe et la luxure...
    @ Ktl : Je le soupçonne d'être arrivé avec. Après, il l'a peut-être chassé Place des Vosges, qui sait ?

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  12. un moment de drague surréaliste ! tu peux te vanter de l'avoir vécu et ce n'est pas rien ... à fond pour le thaï qui déchire en bas de chez toi !

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  13. Dear god! et tu as laissé filé une occase pareil.. que va t'on faire de toi ma pauvre enfant... Cela dit, en vrai gentleman, il aurait put t'offrir son faisan (ou son Ruinart) en gage désintéressé de son admiration.
    By the way,qu'est ce que c'est donc que ce thaï qui déchire sa race, j'en veux!

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  14. @ Gloubi : C'est vrai, d'ailleurs comme tu peux voir, je m'empresse de le clamer sur l'internet mondial... Et pour le thaï, donnez-moi une date et je réserve, hein.
    @ Severin : En même temps, peut-on dire d'un homme qui te demande si tu as déjà enfanté qu'il te drague ? La question reste ouverte... Allez, tous au thaï :-))

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  15. mince j ai du mal á laisser des comm chez toi... du chèvre aux airelles! le monop a bien changé... miam. T as encore gagné un tirage au sort, tu dois absolument jouer au loto.........

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  16. Qu'est-ce que j'ai ri !!!!!!!
    Y a vraiment qu'à toi que ça arrive, des rencontres pareilles...

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  17. Je m'en vais immédiatement transmettre cette histoire à nos futurs présidentiables... Suite à une telle description de "l'individu", ils ne peuvent que faire le choix de sortir du nucléaire ! Ça commence à sentir mauvais cette affaire...

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