les volets rouges

Dans la nuit...

2012-03-01T02:07:00.000-08:00

4 h 30 du matin. Arrimée au Brun, je tangue gentiment vers la maison après une soirée bien arrosée. Soudain, une femme nous aborde. Elle se tient très droite dans un long manteau noir avec le col relevé autour du cou. Elle est... classe. C'est le premier mot qui me vient à l'esprit. Pourtant, le reste de sa tenue ne laisse subsister aucun doute sur la précarité de sa situation et malgré sa beauté, le visage encadré d'une courte chevelure brune porte les stigmates de la galère. "Excusez-moi, vous auriez un euro ou deux ?" On commence à fouiller nos poches, mais elle poursuit déjà : "Dites, mon ami et moi, on est à la rue. On peut se reposer un moment chez vous ?" Euh... non. C'est là que tu mesures le fossé entre celle que tu voudrais être, qui n'hésiterait pas un instant à ouvrir son canapé-lit à un SDF pour la nuit, et celle que tu es, qui flippe complètement à l'idée de laisser entrer deux inconnus chez elle. Elle insiste : "Il faut m'aider, parce que j'ai peur. Je ne sais pas ce qu'il a, je ne l'ai jamais vu comme ça." Je regarde son compagnon, avec sa figure couverte d'ecchymoses, qui gesticule sans nous prêter attention. On propose de l'emmener prendre un café.
Pendant qu'elle ramasse ses affaires éparpillées sur le trottoir pour les enfourner à la hâte dans deux grands sacs plastique, l'homme s'approche et la prend violemment à partie. Le Brun le repousse en douceur, nous attrapons chacun un sac et nous nous mettons en route dans la rue déserte. Elle nous dit : "Je suis fatiguée. J'ai accouché il y a quatre mois." Effectivement, le Brun se souvient de l'avoir vue enceinte quelque temps auparavant. Elle marche très vite, quelques mètres devant, tandis que lui sautille tout autour et interpelle les rares passants pour réclamer une cigarette. De temps en temps, il pose des questions. Il veut savoir si on est mariés, si on a des enfants... Il la bouscule à nouveau, pas très fort, et n'insiste pas lorsque le Brun s'interpose. J'admire mon amoureux qui garde le sourire et lui parle calmement, sans agressivité. Quand on arrive à Saint Paul, tout est fermé. Manifestement, Les Chimères n'ouvrent plus toute la nuit. Je pense à mon lit, j'ai honte de penser à mon lit et j'ai envie de pleurer.
On continue à remonter la rue de Rivoli vers l'Hôtel de ville, dans l'espoir de trouver un café ouvert. Place du Bourg-Tibourg, il y a de la lumière à l'Etincelle. A l'entrée, le sourire du gérant s'étiole dès qu'il voit les sacs plastique et le couple derrière nous. Je m'approche : "On voudrait prendre un café, mais il ne faut pas laisser le monsieur entrer." Le type m'écoute à peine, il fait un signe au videur et c'est ce dernier qui me répond : "Personne ne va prendre de café, je vous prie de sortir." Le Brun est toujours aussi calme. Il parlemente : "Ce monsieur est un peu agressif, elle a peur de rester seule avec lui." L'autre secoue vigoureusement la tête : "Non, c'est pas possible." Je commence à m'énerver : "Et donc, ça ne vous gêne pas s'il la brutalise devant votre établissement ?" "Il ne lui fera rien. Je les connais, ils sont tout le temps dans le coin." Le Brun insiste : "Sauf que là, elle dit qu'elle ne l'a jamais vu comme ça." Le videur hausse les épaules. On se tourne vers la femme : "Vous voulez qu'on appelle la police ?" Elle est plantée au milieu de la terrasse avec ses sacs, le regard vide, tandis que son compagnon s'agite devant le café. Il est 5 heures du matin et on ne sait pas quoi faire. Le gérant s'avance vers le boulevard pour guetter une patrouille de police et le videur promet à contre-coeur de surveiller l'homme. Je lui glisse un billet entre les mains, elle me fait un baiser furtif sur la joue et on repart, comme des voleurs.

On les a revus quelques jours plus tard, sous les arcades de la Place des Vosges. Elle était toujours aussi classe, emmitouflée dans une veste de fourrure blanche. Assise par terre, la tête entre les mains, elle pleurait en écoutant une femme chanter un air d'opéra. Quant à lui, c'est le Brun qui l'a repéré, un peu à l'écart. Au milieu de cette foule de gens qui applaudissaient, il était le seul à tourner le dos à la chanteuse.

Ce que disent les Parisiens

2012-02-24T07:56:00.002-08:00

T'as vu la vidéo faite par My Little Paris sur le modèle de "Sh*t Girls Say" (très marrant, mais en anglais) ?

C'est drôle parce que c'est très juste. En plus, le Brun a récemment entendu le Pois chiche - qui a manifestement hérité aussi bien de mes deux mains gauches que de mon impatience - s'énerver parce qu'il n'arrivait pas à faire un truc et lancer au comble de l'exaspération : "Mais ça me SAOÛLE !"

Quoi ? Pourquoi tu me regardes ? La maîtresse devrait surveiller son langage, on est bien d'accord...

Onze

2012-02-21T04:14:00.001-08:00

Onze choses passionnantes sur moi-même
(Laisse-moi réfléchir, y a tant à dire)
1 Je me tournicote constamment une mèche de cheveux entre les doigts. Et parfois, j'en tournicote même une de chaque côté avec les deux bras au-dessus de la tête. Non seulement ça me donne un air particulièrement intelligent, mais en plus, je te prie de croire que les gens assis derrière moi au ciné adorent.
2 Je mets environ dix secondes à sombrer dans le sommeil, au pire quelques minutes. Au bout de 15 minutes d'insomnie, je suis au bord de la crise de nerfs et je me retourne dans tous les sens en soupirant bruyamment. Autant te dire que le Brun est alors tout disposé à abréger mes souffrances une bonne fois pour toutes.
3 Il y a peu, j'ai découvert qu'une blogueuse avait décidé de s'habiller tous les jours différemment pendant un an en utilisant exclusivement les vêtements qu'elle avait déjà dans son armoire. J'ai expliqué au Brun que j'avais bien envie d'essayer, moi aussi. A quoi il m'a fort justement répondu : "Mais tu t'habilles pareil tous les jours."
4 Je m'habille pareil tous les jours, mais je change de sous-vêtements et de tee-shirt. Et il m'arrive même de laver mes pulls. Oh ! Tu m'as prise pour une souillon ou quoi ?
5 Par contre, je ne lave pas mes jeans. Attends, le jean, c'était quand même le pantalon des trappeurs à l'origine. Et crois-le ou pas, je me salis nettement moins qu'un trappeur.
6 Je voudrais lire les histoires comme Jean-Pierre Marielle. Quand je lis une histoire au Pois chiche, je bouge les bras, je fais des pauses pour ménager le suspense, je change de voix pour chaque personnage, je me donne à fond. Et pourtant, je conclue toutes mes phrases sur le même ton. Je ne peux pas m'en empêcher. Ça m'éneeeeeerve.
7 J'ai tendance à brailler : "J'adoooore cette chanson !" dès que j'entends les premières notes d'un morceau que je connais. Souvent, ce n'est pas du tout ce que je croyais. Si c'est les Jackson Five, ça va. Si c'est Matt Pokora, c'est la honte.
8 Tu l'auras compris, je n'ai donc aucune oreille. Au blind test, je reconnais les chansons quand on arrive au refrain.
9 Par contre, je chante juste et je chante tout le temps. Et souvent, ce sont les pires scies musicales qui me restent dans la tête et que je fredonne toute la journée sans m'en rendre compte. Si tu veux qu'on soit ennemis pour la vie, tu n'as qu'à mentionner la Danse des canards devant moi.
10 Un jour, je déposais le Pois chiche à l'école quand il y a eu une alerte incendie. Quand j'ai vu sa classe sortir en faisant le petit train, ça m'a tellement émue que j'ai eu les larmes aux yeux... Et après j'ai fredonné la chenille toute la journée.
11 Mon deuxième prénom est Liberté.

Les 11 questions de la Blonde

1 Quel prénom auriez-vous aimé porter ?
Au CP, tout le monde m'appelait Babar. J'ai demandé à mes parents d'écrire un mot à la maîtresse pour qu'on m'appelle par mon deuxième prénom. Liberté, donc. Au bout de deux jours, j'ai réalisé que finalement, Céleste, c'était pas si mal.
2 Le plat que vous détestiez enfant ?
La soupe de restes. Aujourd'hui, je l'aime bien, mais je continue à penser que ma mère a fait une grosse erreur de communication au niveau de l'intitulé de la recette.
3 Savez-vous pour qui vous allez voter au printemps ?
A peu près. Je sais aussi que si c'est Marine Le Pen / Sarkozy au deuxième tour, je voterai blanc.
4 Où aimeriez-vous habiter ?
J'aime assez l'endroit où j'habite, mais j'aimerais bien aller passer un moment à l'étranger. Peut-être aux Etats-Unis ou au Canada.
5 Quel est votre gros mot préféré ?
Celui que je dis le plus, c'est "Putain". Mais j'aime les gens qui utilisent des jurons très imagés. Pute borgne, par exemple, j'adore.
6 Votre réplique de film préférée ?

"On n'est pas bien, là ? Paisibles, à la fraîche, décontractés du gland. Et on bandera quand on aura envie de bander."

7 Votre spécialité culinaire ?
"Culinaire", c'est un truc sexuel ?
8 Aimez-vous aller chez le coiffeur ?
J'aime bien me faire tripoter la tête, mais je déteste le séchoir. Ça me fait des frissons insupportables tout le long de la colonne et j'ai beaucoup de mal à ne pas me tortiller sur mon siège en ricanant comme une hyène.
9 Aimez-vous la cervelle d'agneau ?
Aucune idée, mais j'adore la langue de boeuf.
10 Mettez-vous un serre-tête à un moment de la journée ?
Non, ça ne me va pas. J'ai même essayé les headbands, mais y a pas : en français comme en anglais, ça me fait une tête de cul.
11 Stones ou Beatles ?
Stones ET Beatles. Ou l'inverse.

Les 11 questions d'Anne
1 Un tour sur le blog des copines tous les jours, tous les deux jours, toutes les semaines ?
Tous les jours, voire plusieurs fois par jour. A la limite de la sociopathie, je dirais.
2 Quelle est ta principale qualité ?
La modestie, sans doute, puisqu'elle m'empêche de m'étendre ici sur mes nombreuses autres qualités.
3 Quel est ton principal défaut ?
Mon incapacité à tenir ma langue, peut-être. Surtout, ne me confie jamais tes secrets.
4 Tu gagnes au loto : tu changes de vie ?
Non, j'aime bien la mienne. De toute façon, je ne joue pas. Quand ils disent que 100% des gagnants ont tenté leur chance, c'est prouvé scientifiquement ou quoi ?
5 Tu gagnes au loto : à qui donnes-tu la moitié des gains ?
Au Brun. Pour qu'il m'emmène enfin à Berlin nom d'un chien !
6 Qu'est ce que tu voudrais voir changer dans ta vie ?
Je le répète, ma vie me plaît comme elle est. Bien sûr, il y a des choses qui pourraient changer, mais finalement, rien qui m'empêche d'être heureuse.
7 Qu'est ce que tu voudrais voir changer dans la société ?
C'est un peu vaste comme question. Disons qu'il faudrait déjà qu'il y ait moins d'inégalités.
8 A quelle époque aurais-tu aimé vivre ?
Dans les années 30, pour être une des premières femmes à piloter un avion.
9 Collants, bas et portes jarretelles ou bas "qui tiennent tout seuls" ?
Collants et plutôt épais, sinon j'ai l'air d'une rescapée du grunge en dix minutes.
10 Par où es-tu passée pour arriver sur blogallet ?
Alors là, aucun souvenir... Je me demande si ce n'est pas toi qui est arrivée ici en premier ?
11 Pourquoi reviens tu sur blogallet ?
Pour le plaisir de te lire pardi !

Mes 11 questions aux autres blogueuses

1 Un super pouvoir ?
2 Une phrase que tu n'as jamais osé dire ?
3 Une grosse honte ?
4 Un tic de langage qui t'exaspère ?
5 Un gros mot ?
6 Une réplique de film ?
7 Une technique de drague vraiment zarbi ?
8 Une destination de rêve ?
9 Ton pseudo de hardeur/se (ton deuxième prénom + le nom de ton premier animal de compagnie) ?
10 Cigale ou fourmi ?
11 Ton idéal masculin / féminin ?

Et enfin, les onze qui s'y collent
(ooooh, dooooomage)

Mme Gloubi, Opio, Peggy, Mlle Ocytocyne, Severin, Maja, Julia, le Chat, la Sucrette, Trifaze, Cocotine... Si je ne t'ai pas cité et que tu es ~~masochiste~~ tenté, n'hésite pas, hein...

Simple as 1 2 3

2012-02-17T04:13:00.000-08:00

Pour Elle... Allez, je me mets au tag des onze. Je reviens d'ici 11 ans.

A comme Amitiés virtuelles, parce que parfois on se voit pour de vrai et même, on se revoit.
B comme Berlin, parce que oui, le Brun, c'est toujours à toi que je parle.
C comme Ciseaux, parce que j'ai enfin trouvé coiffeur à mon pied.
D comme Débit, parce que celui du Pois chiche est impressionnant. Voire pénible.
E comme E., parce que ma soeur.
F comme Fluke, parce que j'essaye d'arrêter de dire putain, bordel, fais chier, merde !
G comme p'tit Gibus, parce que si le Pois chiche avait su il aurait pas venu (chez le coiffeur).
H comme Heureuse, parce que...
I comme Instagram, parce que c'est ma marotte du moment.
J comme "Julie's Project", parce que c'est extraordinaire, mais pas franchement coussin péteur.
K comme Kamoulox !
L comme Le Lot, parce que même le Brun a aimé ces vacances. C'est dire.
M comme Menuisier, parce que j'en connais un plutôt pas mal de sa personne.
N comme Nounou, parce qu'on a trouvé la perle rare.
O comme sofi Oksanen, parce que Purge, c'est beau, même si ça donne envie de se pendre.
P comme Piéton, parce que je vais à pied au bureau et j'en profite tant que ça dure.
Q comme Quinoa en sachets micro-ondables, parce que je ne suis pas à une contradiction près.
R comme Rentrée, parce que ce serait bien que l'école reste un service public digne de ce nom.
S comme Spiderman, parce qu'on en bouffe à toutes les sauces.
T comme Téléphage, parce que je vais finir par me momifier devant ma télé.
U comme Une Séparation, d'Asghar Farhadi, parce que cet abécédaire prouve que j'aime les trucs déprimants.
V comme les Volets rouges, parce que j'y suis bien, dans ce chez-moi virtuel.
W comme mon Brun, parce que What else?
X comme Xyloglotte, parce que ce site est hilarothanatogène.
Y comme Y en a marre, parce que j'espère que les choses changeront en mai 2012.
Z comme Zouer, parce que le léger cheveux sur la langue du Pois chiche me fait fondre.

Et sinon, rien à voir, mais le petit shop de Severin vient d'ouvrir ses portes. Alors, si, comme moi, tu passes ton temps à dire que ça, tu pourrais te le tricoter toi-même, trop easy, mais que finalement tu vas voir ta mère pour qu'elle te défasse les mailles quand tu t'es trompée, WOODEN est pour toi.

Le retour de la fête du slip

2012-01-30T08:45:00.000-08:00

Comme je l'ai peut-être déjà mentionné, j'habite le même immeuble depuis très longtemps. Entre mon épicier et moi, c'est comme qui dirait une histoire d'amour. Raouf m'a connue à 20 ans, perdue dans un immense baggy et nattes au vent, poussant à fond le volume de mon ampli pour permettre à Gravediggaz de couvrir la voix des petits chanteurs à la croix de bois le soir de la fête de la musique... A l'époque, on descendait "chez le rebeu" qui était ouvert sept jours sur sept, jusqu'à une heure du matin. Ses collègues et lui dormaient à tour de rôle, dans un studio à l'étage au-dessus. Malgré des prix assez prohibitifs, c'est souvent là qu'on s'achetait des pâtes en fin de mois, parce qu'il nous faisait volontiers crédit. Et il a encore sur sa porte un dessin que lui avait fait mon compagnon d'alors.

Quinze ans plus tard, on descend chez Raouf ou chez l'épicier. Le magasin est ouvert jusqu'à vingt-deux heures, tous les jours sauf le lundi. Après avoir obtenu la nationalité française, il s'est marié et il a maintenant deux beaux enfants. Souvent, quand on sort de la maison, on passe lui dire bonjour, même si on n'a besoin de rien. Et bien sûr, depuis que le Pois chiche est en âge de marcher, il a toujours droit à un fruit ou une sucrerie. Autant te dire que j'ai été obligée d'interdire qu'on lui donne quoi que ce soit tant qu'il n'a pas observé quelques règles élémentaires de politesse, parce qu'il a une fâcheuse tendance à débarquer dans la boutique en bramant : "Un bonbon !" Parfois, Raouf s'amuse à demander s'il peut venir dormir chez nous et écoute en rigolant mon ingrat de fils lui expliquer avec le plus grand sérieux que hélas, c'est impossible. Tu comprends, il y a trop de jouets dans sa chambre et il ne peut plus accueillir personne. Hospitalité légendaire du nain. Hier, Raouf lui lance au passage : "Au fait, je peux venir chez toi, ce soir ?"

Réponse inspirée du Pois chiche : "Ah non, il y a trop de bazar. Tu sais, chez moi, c'est pas la fête du slip, c'est la fête du bazar."

Lu en 2012 #1 *

2012-01-25T08:22:00.000-08:00

Le Schmat doudou

Pour fêter la naissance de Joseph, son grand-père tailleur lui offre une couverture qui devient son doudou. Plus tard, lorsque sa mère veut jeter la couverture abîmée, Joseph court voir le vieil homme qui la transforme en veste. Au fil des ans, le schmat doudou devient ainsi cravate, mouchoir, puis bouton, jusqu'à ce que l'enfant devenu grand n'en ait finalement plus besoin.
Un joli conte traditionnel sur le passage à l'âge adulte et des illustrations dans lesquelles je retrouve cette raideur tendre et mélancolique que j'associe à la culture yiddish.
Le Schmat doudou, raconté par Muriel Bloch et illustré par Joëlle Jolivet, Syros, Coll. Paroles de conteur, 2009.

Une certaine idée du bonheur
Je vais essayer de te retracer le cheminement qui s'est opéré dans ma tête entre le moment où j'ai découvert le bouquin, celui où je l'ai lu et celui où j'ai entrepris de te le conseiller... Attention, c'est complexe.
Après avoir parcouru le résumé en quatrième de couverture, j'ai aussitôt classé le livre dans la catégorie chick litt. Ça ne m'a pas empêchée de le prendre et même, truc de dingue, de le lire dans la foulée. Pourtant, il y a moult oeuvres autrement plus prometteuses dans ma pile de livres à lire ~~qui tangue vertinigeusement et menace de s'effondrer à tout moment~~. A la réflexion, je crois que c'est à cause du nom de l'auteur : Rachel Kadish. Ça m'a fait penser à "Kadish pour l'enfant qui ne naîtra pas" de Kertesz et ça a suffi à me convaincre. Réflexe de Pavlov. Finalement, j'ai plutôt été déçue en bien, comme dit mon père (il est persuadé que c'est une expression courante en Suisse, mais les Suisses n'ont pas l'air de le savoir)... Sauf que tout à coup, au moment de t'en parler, je me rends compte que je ne sais plus ce que ça raconte. Le trou noir. Bref, j'ai fait des recherches et je me suis rappelé que l'héroïne était une universitaire new yorkaise d’une trentaine d’années. Il y a une histoire d'amour qui ne m'a pas passionnée, mais il y a aussi une intrigue assez géniale autour de sa titularisation et des rapports compliqués entre les différents membres du département de littérature. Pour moi, c'est ce qui sauve le livre.
Une Certaine idée du bonheur de Rachel Kadish, roman traduit de l'américain par Céline Leroy, Sonatine, 2011.

La Colo de Kneller

Pour ceux qui mettent fin à leurs jours, l'au-delà ressemble étrangement à l'ici-bas. On s'y fait livrer des pizzas et on se retrouve entre suicidés pour boire un coup au bar du coin en compagnie d'un Kurt Cobain obsédé par sa propre notoriété. Mais lorsqu'il apprend qu'Erga, dont il était amoureux de son vivant, s'est suicidée aussi, Hayim décide de partir à sa recherche...
C'est un ovni littéraire, un texte surréaliste assez court plein d'un humour absurde et totalement désespéré qui me fait irrésistiblement penser aux blagues juives que mon grand-père aimait tant. Ça m'a donné envie de lire d'autres choses de Keret (à lire sur le sujet, cet article du Monde diplomatique).
La Colo de Kneller d'Etgar Keret, roman traduit de l'hébreu par Rosie Pinhas-Delpuech, Actes Sud, 2001.

* Une nouvelle catégorie dont l'intitulé, simple et efficace, a été trouvé chez Ktl

La reine des gitans et des chats

2012-01-16T05:45:00.000-08:00

Hier, j'ai emmené le Pois chiche au cirque... Je t'avoue que j'y allais à reculons, d'autant que j'ai été un peu échaudée par une précédente expérience, il y a quelques semaines. On était allés voir le cirque Pinder* avec le grand copain du nain - appelons-le Lupin pour rester dans la métaphore légumineuse. Alors c'est vrai qu'on est arrivés tard. Je me doutais qu'à cette heure-là, on avait peu de chances d'être placés tout devant, mais je ne me sentais pas non plus de poireauter une heure avec deux gnomes surexcités en attendant le début du spectacle. Toujours est-il que les seules places qu'on a trouvées étaient ~~à environ 1200 mètres au-dessus du niveau de la mer~~ trèèèèèèèès haut dans les gradins. Derrière une colonne. Avec les spots dans la gueule. Quant au spectacle lui-même, disons simplement qu'il est réglé comme du papier à musique. Les numéros s'enchaînent, les artistes ont l'air au bord du nervous breakdown (quatre représentations par jour, on les comprend) et la moindre babiole lumineuse te coûte un rein (tiens, ça me fait penser qu'il est temps d'aller vider ma poche urinaire). Pour être tout à fait honnête, le Pois chiche et son Lupin étaient enchantés. Ils ont vu des tigres, des lions et des dromadaires, ça a suffi à leur bonheur. Mais moi, j'ai juste trouvé que c'était l'usine. Sans âme, tu vois ?

Alors quand on est arrivés Porte de Champerret et que j'ai vu la tente flanquée de ses trois roulottes, dont une sur laquelle on pouvait lire : "Madame Irma vous lit les lignes de la main jusqu'au coude," j'ai tout de suite eu le sourire aux lèvres. Ce n'était pas le premier spectacle des Romanès que je voyais et j'avais dûment averti le Pois chiche qu'il n'y aurait sans doute pas d'animaux. Sous le chapiteau, on est accueilli par Mme Romanès en personne. D'ailleurs, je reconnais sa voix : c'est déjà elle qui m'a rappelée quand j'ai laissé un message chez eux - genre dans leur roulotte, quoi - pour réserver. La piste est recouverte de tapis persans. Dans un coin, à côté d'un fauteuil Louis XV, un des enfants de la famille joue en traînant derrière lui un chien en peluche attaché à une laisse. Bientôt, la représentation commence dans un joyeux bordel. L'orchestre s'avance, puis recule, s'avance à nouveau, les chanteuses sont assises derrière avec des bébés sur les genoux, une femme passe en tournoyant dans un cerceau, deux gamines dansent en ondulant du ventre, un type fait le tour de la piste avec une chèvre ("Tu vois, maman, qu'il y a des animaux !")... Le spectacle est dédié à la fille cadette d'Alexandre et Délia Romanès, c'est elle la reine des gitans et des chats. J'étais tout émue de la voir jeter des coups d’œil sur son acolyte pour ne pas se tromper dans sa chorégraphie ou d'entendre la famille l'encourager quand elle s'est lancée dans un numéro de rubans aériens. Le clown n'a pas de nez rouge, ni de grandes chaussures - pourtant, je peux te dire que le Pois chiche était littéralement écroulé de rire. Et moi aussi, je me suis laissé séduire par ses jongleries et sa nonchalance burlesque. Alors oui, ça n'a rien de virtuose et le chat n'a pas daigné nous honorer de sa présence ("C'est un gitan, il travaille quand il veut" paraît-il). Et même, le jongleur fait parfois tomber ses quilles, mais ses yeux pétillent et le fil-de-fériste est incroyable. Dans ce cirque à taille humaine, tout est authentique et c'est peut-être pour ça que la magie opère. A la fin du spectacle, Délia vend des beignets et du vin chaud au milieu de la piste, tandis qu'Alexandre exhibe l'affiche du spectacle "vendue 1 €, pour financer le cirque Pinder" (tu penses bien que je me suis ruée dessus), ainsi que trois livres publiés chez Gallimard (j'ai découvert sur gougeul qu'il avait été ami avec Jean Genêt, quand même). Deux recueils de poèmes et une compilation d'histoires et de proverbes gitans dont il nous donne un aperçu en hommage aux élections à venir : "Quand un homme veut à tout prix le pouvoir, il ne faut surtout pas le lui donner."

"La Reine des gitans et des chats" du cirque tzigane Romanès, porte de Champerret, jusqu'au 4 mars 2012.

* Merci à l'adorable Mme Gloubi de nous avoir si gentiment fait profiter de ses places en trop !

Back!

2011-12-08T08:22:00.001-08:00

- Pour la Blonde et la Mexicaine, qui n'y croyaient plus -

(si comme moi, tu es du genre après-gardiste,

n'hésite pas à m'imiter)

un livre : Ben tiens. Et pourquoi pas me demander si je préfère pôpa ou môman ? On est bien d'accord qu'il est IMPOSSIBLE de choisir UN seul livre ? Comment ça, c'est le principe du truc ? Ah bon. Alors, le dernier que j'ai lu : Le Sel et le soufre, d'Anna Langfus. Paru en 1960, ce récit autobiographique décrit la longue descente aux enfers d'une jeune Juive de 19 ans, choyée par ses parents et son mari, et qui se retrouve confrontée à l'insoutenable réalité de la guerre et de la Shoah après l'invasion de la Pologne par l'Allemagne nazie. Un document extraordinaire sur la douleur des survivants.

un dessert : Volontiers, du moment qu'on ne me demande pas de renoncer au fromage.

une odeur : Celle de la lessive de la môman du Brun. Je l'adore ! A tel point qu'à chaque fois qu'on va chez elle, j'apporte du linge à laver. Tu crois que je devrais en parler à un psy ?

un objet : Une gomme. D'aussi loin que je me souvienne, je me suis toujours trimballée avec une gomme que je passais mon temps à triturer et à me frotter sur les lèvres. J'ai arrêté le jour où un copain qui venait de commencer une analyse m'a dit : "Tiens, tu te gommes la bouche... Intéressant."

une ville : Berlin ! Je veux aller à BERLIN (Le Brun, ceci est un message personnel POUR TOI) !

une émotion : Le moment où je suis sortie des toilettes, avec mon test de grossesse au creux de la main, les joues brûlantes et le coeur battant à tout rompre...

un moment de la journée : Mon arrêt matinal à la Perle, sur le chemin du bureau, le temps d'un café crème et d'un Libé en diagonale.

une paire de chaussures : La dernière que j'ai achetée, des camarguaises noires fabriquées en France (c'est la nouvelle lubie du Brun).

un dimanche : J'ai aussi un créneau jeudi, si tu veux.

une chanson : La reprise de Toxic par Marc Ronson que je t'ai mise en accompagnement de ce billet. J'en profite, parce que le Pois chiche rentre ce soir de chez ses grands-parents et il y a toutes les chances pour qu'à partir de demain, je me remette à chanter en boucle La Compagnie des lapins bleus.

Voilà, voilà. Je sais, c'est un peu léger après un long mois de silence. On va dire que ça me permet de prendre un air dégagé pour te souhaiter, mine de rien...

UNE BONNE ANNÉE 2012 !

L'inconnu de la rue Ordener

2011-12-02T00:53:00.001-08:00

Le téléphone vibre en sourdine sur la table basse et l'écran s'allume. Tiens, un texto ! J'adoooore recevoir des messages. Je jette un coup d'oeil, mais le numéro ne me dit rien. Je lis : "Je dors chez Christophe, rendez-vous demain matin à 8 heures, rue Ordener." Putain, la lose. C'est même pas pour moi, c'est juste une erreur.
Tant pis, je réponds quand même : "Trop tôt, trop loin. Personnellement, demain à 8 heures, je serai dans mon lit". C'est totalement faux, je serai sûrement en train de courir partout dans la maison en répétant mon mantra quotidien des jours d'école : "Putain-on-est-en-retard-putain-on-est-en-retard-putain-putain-vite-on-est-en-retard-putain..." mais bon, le type n'en sait rien. Je lui vends du rêve, tu vois. J'aime bien penser que d'une certaine façon, quelque part dans le monde, dans l'esprit de l'inconnu de la rue Ordener, demain à 8 h, je serai encore en train de dormir. C'est presque comme si je m'offrais un dimanche en pleine semaine.

Je sais pas pourquoi, ça me fait penser à la fois où j'ai envoyé un texto à Anita, une vieille amie que je ne vois pas très souvent, pour l'inviter à un dîner à la maison. Quelques instants plus tard, je reçois la réponse : "Qui c'est ?" Je pourrais écrire bêtement "C'est Céleste," mais je me sens d'humeur facétieuse : "J'y crois pas, t'as même pas mon numéro en mémoire ? Allez, je te donne un indice : je suis beaucoup plus bonne que la plus bonne de tes copines !" Et je joins à mon message une photo de moi en maillot de bain. Quand je te dis que je mange du clown tous les matins au petit-déj. Deux secondes plus tard, le téléphone vibre à nouveau : "Désolé, je ne te connais pas." Anita avait changé de numéro et il y avait désormais un mec qui devait bien rigoler en montrant ma photo à ses copains. Ou pire encore, à ses copines trop bonnes.

Mais pourquoi je te racontais ça, déjà ? Ah oui ! L'inconnu de la rue Ordener. Eh bien figure-toi que ce n'était pas une erreur de destinataire. Ni un inconnu. Ni même mon téléphone, d'ailleurs. Non, c'était le téléphone du Brun, qui avait donc rendez-vous avec un client le lendemain matin à 8 heures pour faire un devis.

Pomelo !

2011-11-29T07:09:00.001-08:00

J'ai découvert il y a peu la série des Pomelo, grâce à la Blonde. C'est beau, c'est intelligent et ça a surtout une qualité que j'apprécie beaucoup dans la littérature ou le cinéma dits "jeunesse", c'est qu'il y a plusieurs niveaux de lecture. J'entends par là que le Pois chiche ne rigole pas pour les mêmes raisons que moi. Comme dans Le Monde de Némo, si tu veux. Quand tu te mets à ricaner devant les mouettes qui piaillent "A moi ! A moi !", c'est - un peu - pour faire savoir au reste de la salle que tu as capté la référence hitchcockienne. Mais le reste de la salle - c'est-à-dire le Pois chiche - est trop occupé à se gondoler sur le canapé en repensant à la scène où Mme Goéland prend une explosion sous-marine pour un prout de M. Goéland pour noter ta vaste culture cinéphile. Le reste de la salle ferait mieux d'aller voir un spectacle de Bigard, moi je dis... Bref, je m'égare.

Tu l'as compris, j'aime beaucoup Pomelo. Nous avons commencé par le dernier né de la série, à savoir "Pomelo et les couleurs". Après un gros succès auprès du nain, nous avons poursuivi avec "Pomelo est amoureux", "Pomelo voyage" et le magnifique "Pomelo grandit". Tous de la même qualité, mais un chouïa complexes pour un enfant de trois ans. Là où les choses deviennent merveilleuses, c'est que samedi, le Brun et moi-même avons emmené le Pois chiche voir les vitrines de Noël du Bon marché - qui sont toutes pourraves, mais c'est une autre histoire. Et en arrivant à la librairie, que vois-je ? Benjamin Chaud en personne, en train de dédicacer ses livres ! J'ai aussitôt embarqué "Pomelo et les contraires" et surtout "Une chanson d'ours", son dernier ouvrage, qui a manqué de peu le prix du meilleur album 2011 à Montreuil et qui est encensé un peu partout. Bon, pour être tout à fait honnête, le Pois chiche a vite divagué vers les Barbapapa et c'est à peine s'il a jeté un oeil sur le dessin. Les enfants, c'est rien que des ingrats. Si j'avais su, j'aurais dit à Benjamin de me le dédicacer à moi.

At Last!

2011-11-17T03:50:00.001-08:00

Enfin, mon amour est venu. Ma solitude a disparu et la vie chante pour moi. Oh oui, enfin ! Le ciel, là-haut, est limpide. Mon coeur frémissait tout bas, le soir où mes yeux se sont posés sur toi. J'ai trouvé un rêve à qui me confier, un rêve qui m'appartient. J'ai trouvé un émoi où poser ma joue, un émoi qui me semble fou. Oh oui, quand tu as souri... Tu as souri et le charme a agi. Et nous voilà tous deux, au paradis. Car tu es mien. Enfin !

6 ans et un Pois chiche plus tard, sache mon Brun que mon coeur continue de frémir tout bas chaque fois que mes yeux se posent sur toi...

La mère amère

2011-11-07T13:20:00.000-08:00

J'entends ses pleurs résonner dans le couloir du métro avant même de la voir. Une femme âgée la tire par la main tandis que derrière, une autre plus jeune monte les escaliers avec une poussette dans les bras. La fillette doit avoir deux ans et demi et cherche clairement à excéder ses compagnes. Sa mère semble d'ailleurs à bout de patience...
Arrivée sur le quai, je monte dans le métro et je m'assieds sur un strapontin. Elles entrent dans le wagon quelques instants plus tard, juste avant la fermeture des portes. Pendant que la plus jeune installe la petite sur une banquette, la vieille dame tente en vain de replier la poussette. L'autre la lui reprend des mains : "Mais non, maman. Laisse-la ouverte." Elle s'installe sur un strapontin. La grand-mère s'assied sur la banquette à côté de sa petite fille, qui se met aussitôt à pleurnicher. "Nan, pas toi !" Après avoir argumenté quelques instants, la mère finit par la prendre avec un soupir exaspéré et la pose dans la poussette, face à elle. Elle fait signe à la vieille dame de la rejoindre. La petite pleure de plus belle. Elle veut la place de sa grand-mère. Elle se débat pour sortir de la poussette et braille à pleins poumon. La vieille se lève en râlant et sa fille l'engueule : "Il ne faut pas céder ! Ce n'est pas elle qui décide, quand même !" Mais tout en parlant, elle attrape l'enfant et la pose rudement sur le siège. "Voilà, t'es contente ? T'as encore gagné !"

La grand-mère vient s'asseoir à côté de moi. Elle a le regard dur et la bouche pincée des gens à qui la vie n'a pas beaucoup souri. Elle lance à sa fille, par dessus la tête de la gamine : "Je t'avais bien dit qu'il fallait pas l'emmener." Avant d'ajouter d'une voix pensive : "Elle a jamais été belle, comme petite... Qu'est-ce qu'elle ressemble à son père !"

Et soudain, j'ai compris pourquoi la môme voulait tellement l'emmerder.

Comment j'ai failli épouser un physicien nucléaire millionnaire

2011-10-27T04:57:00.000-07:00

Par un beau samedi d'automne, alors que j'hésitais longuement entre un brie crémeux et un petit chèvre aux airelles à la fromagerie du Monop' (#mavieestpassionnante), j'ai été abordée de façon assez... originale, dirons-nous, par un monsieur qui devait avoir la quarantaine bien tassée et me soufflait à la figure une haleine chargée en alcool.

- Bonjour, je suis physicien nucléaire. J'habite juste à côté. Alors quand j'en ai marre de la physique nucléaire, je descends faire mes courses. Histoire de me changer les idées.

(Un génie s'offre à toi, fillette. Enjoy.)

- Ah oui ?
(Comment te dire... Entre la physique nucléaire et le chèvre aux airelles, y a pas photo.)
- C'est fou, hein. Comme si ça suffisait pas de se fatiguer pour gagner de l'argent, il faut encore travailler pour le dépenser ! Quand on est seul, on est bien obligé de faire ses courses soi-même.

(En plus, je suis célibataire. Décidément, c'est ton jour de chance !)

- Nous, on alterne.

(Je crois que je vais prendre le chèvre ET le brie.)

- Bon, ben salut.

Après avoir erré un long moment dans le supermarché bondé en balançant tout ce qui me tombe sous la main dans mon panier, je finis par me diriger vers la sortie. Devant les caisses, c'est la cohue des grands jours. J'en choisis une au hasard. De toute façon, une sorcière s'est penchée sur mon berceau le jour de ma naissance pour me maudire : "Toi, tu choisiras TOUJOURS la mauvaise file d'attente." Suffit de le savoir et de prendre son mal en patience.
Mais qui je découvre devant moi ? Mon ami le physicien nucléaire, pardi ! L'alcool aidant, il a manifestement tout oublié de notre rencontre, vingt minutes plus tôt. Il se penche vers moi pour me glisser sur le ton de la confidence :

- J'hésite à prendre du champagne...
(Le luxe s'offre à toi, fillette. Enjoy)
- Ah oui ?
(Putain, ça va être long.)
- Ben oui, ça irait bien avec le faisan.

Je baisse les yeux et effectivement, il a un faisan mort à la main.
Un faisan. Mort. A la main.

- En même temps, j'ai deux bouteilles de Ruinart à la maison. Ça m'embête parce que j'avais promis d'apporter le faisan à un ami, mais je ne sais plus à qui. Ce serait quand même dommage de gâcher ça !

(Toi et moi, nus sur une peau de bête, une bouteille de Ruinart dans une main et un cuissot de faisan grillé dans l'autre.)

- Ah oui...
(... mais non.)
- C'est parce que je reviens de la chasse. Le chauffeur vient de me déposer. D'habitude, on prend l'hélicoptère, mais bon. Et sinon, vous vous appelez comment ?
(Allez, je t'emmène au Sofitel. Fais pas ta majorette.)
- Céleste.

(Pourquoi je réponds, moi ? Et bon sang, où est passée la caissière ?)

- Ooooh, un cadeau du ciel !
(Je te déballe, on s'emballe et le tour est joué.)
- Je crois que c'est à votre tour.

(Merci mon Dieu, la caissière est revenue.)

- Et y a beaucoup de petites Céleste ?
- ...
- Ben oui, vous avez déjà enfanté ?
- Si c'est une façon poétique de me demander si j'ai des enfants, la réponse est oui.
- Ah. En même temps, dans un couple, y a des hauts et des bas.

(il me mime les montagnes russes de la main)

- Non, nous c'est plutôt comme ça.

(je mime l'ascension d'une fusée vers le plafond du Monop')

Sentant la situation lui échapper, il décide de quitter la scène en beauté.
- Vous venez souvent faire vos courses ici ? Parce que le directeur est un de mes amis intimes. (Il se tourne vers la caissière) Hein, mademoiselle ? Comment va Jean-Pierre ? Vous lui direz bonjour de ma part.

Et tournant dignement les talons, il repart comme il est venu.

Avec son faisan mort à la main.

PS : En parlant de faisan, j'ai dîné dernièrement à la Pizza Chic avec la Blonde et Mme Gloubi. Finalement, c'était un peu ma première vraie rencontre avec toi. Eh bien, sache que j'ai passé un excellent moment, on remet ça quand tu veux :-)

L'histoire de ma tante est épatante...

2011-10-19T04:55:00.000-07:00

Aesop a mis un tapis de feuilles mortes dans sa boutique de la rue Vieille du Temple et j'ai sacrément envie d'aller me rouler dedans, je vois comme un petit bout de ciel bleu de ma fenêtre, j'ai changé de vernis, y a une expo dont l'intitulé me fait marrer au Mont de piété, j'ai découvert des jolies affiches que je verrais bien au mur chez le Pois chiche et un très beau film d'animation réalisé par Spike Jonze (♥) et Olympia Le-Tan...
Voilà, voilà. Je reviens dès que j'ai kèkchoz de plus intéressant à dire, hein.

http://www.imagekind.com/best-selling-art-prints

Spike Jonze: Mourir Auprès de Toi on Nowness.com.

Mignonne allons voir si la rose...

2011-10-12T08:24:00.000-07:00

Mon petit, l'heure est grave. Le Pois chiche me rend chèvre, le ciel est gris sale, la maîtresse a un sérieux problème de communication avec les parents, le Brun est angoissé, je surnage dans un océan de papiers administratifs à remplir, je pense à Filles perdues cheveux gras chaque fois que je me regarde dans le miroir, bref j'ai le moral dans les chaussettes. Pour ne pas céder totalement à la morositude ambiante, je fais des listes de petits plaisirs...

Déjeuner avec mon Pois chiche, les yeux dans les yeux, au café du coin, quand la maîtresse fait grève. Lui lire La Grève des moutons, une histoire de Jean-François Dumont qui explique la notion de conflit social aux enfants de façon intelligente et drôle.

Manquer le show case de Random Recipe à l'Alimentation générale et sourire malgré tout en voyant le Brun rentrer avec un bouquet de roses. Voir, ce matin, qu'elles se sont ouvertes et m'extasier devant ce vieux rose poudré, si délicat.

Craquer pour trois nouveaux vernis Mavala et changer de couleurs tous les jours...

Lire un livre qui a une couverture de roman de gare, mais qui se dévore d'une traite et te prend aux tripes. D'acier, de Silvia Avallone.

Allez, ça ira mieux demain.

Last exit to La Guigne (épisode 1)

2011-10-07T08:36:00.000-07:00

Tout a commencé vendredi. Avec le Brun, on devait occuper gentiment la soirée et une bonne partie de la nuit en buvant moultes boissons alcoolisées avec des adultes nulliparts dans des lieux où tu n'as pas le droit d'entrer si tu fais moins d'un mètre vingt et que tu ne sais pas prononcer correctement le mot "anticonstitutionnellement". Et pour que tout soit parfait jusqu'au lendemain, on avait convenu de déposer le Pois chiche pour le week-end chez sa grand-mère paternelle. J'aurais dû me douter que les dieux mijotaient un mauvais tour quand la mère du Brun a appelés pour dire qu'elle avait un lumbago et qu'elle souffrait le martyre. Bye-bye, soirée de folaï. Pas question de sortir tous les deux si l'un d'entre nous doit se lever à 7 h le lendemain matin pour faire du puzzle jusqu'à ce que mort s'ensuive. Mon deuxième prénom étant Sacrifice, je me dévoue pour rester à la maison (le Brun te dirait que c'est parce que j'étais déjà sortie deux fois cette semaine et qu'il s'agissait d'une fête chez des amis à lui, mais c'est parce que son deuxième prénom est Ingrat).
Une fois le Pois chiche couché, je me love tranquillement dans le canapé pour me faire une soirée télé. Manifestement, les voisins du dessous ont organisé une petite sauterie, j'entends la musique par la fenêtre ouverte. Au moment où je me couche, vers minuit, ils sont en train de massacrer Jump Around. Pendant qu'Everlast se retourne dans sa future tombe, je tourne dans mon lit en cherchant le sommeil.

1 h 00, tiens j'ai dû somnoler quelques instants, ils sont passés du best-of des années 90 à la techno. Cool.
2 h 00, je craque. Je me lève, j'enfile le premier truc qui me tombe sous la main, je mets mes lunettes de vieille taupe et je vais sonner. Sauf qu'il est déjà trop tard, grossière erreur de débutante. Je me retrouve face à un gentil jeune homme très imbibé qui répète après moi en balbutiant et en comptant comme il peut sur ses doigts : "Alors 1, on ferme les fenêtres et 2, on baisse le son. Surtout, n'hésitez pas à descendre s'il y a encore un problème." Voilà voilà, on n'a qu'à faire comme ça. Si je redescends, je sors ma machette jamaïcaine.
2 h 10, David Guetta fait trembler le plancher. Je regarde à la fenêtre, c'est grand ouvert à l'étage en dessous.
2 h 11, je me transforme. Je remets mes lunettes et je redescends.
2 h 13, je cogne comme une brute à la porte. Quelqu'un ouvre. Je suis pas physionomiste, je n'essaie même pas de savoir si c'est un de mes voisins. Je me mets à brailler direct : "TU TE FOUS DE MA GUEULE ? JE T'AI DEMANDÉ DE FERMER LA FENÊTRE IL Y A CINQ MINUTES ! (si ça se trouve, c'est pas à lui que j'ai demandé, mais on va pas chipoter) DEMAIN MATIN, JE DESCENDS A 7 H ET TU VAS FAIRE DES PUZZLES AVEC MON GAMIN, PIGÉ ?"
Je remonte l'escalier sans même écouter la réponse. Avant de fermer la porte, j'entends une voix affolée me lancer : "Pardon, madame !"
2 h 25, la musique s'arrête et tout le monde s'en va. Je leur ai pourri leur fête, je suis officiellement devenue la vieille relou du dessus. M'en fous, je dors.

Je tiens à préciser que quand le Pois chiche s'est réveillé à 6 h 30 (oui, oui, tu as bien lu) le lendemain, alors que le Brun n'était même pas encore rentré... eh ben, je ne suis pas descendue avec les puzzles et je l'ai empêché de courir partout dans l'appart en tapant très fort des pieds. Tu vois, il y a un coeur qui bat sous cette enveloppe de vieille mégère.

Le point mode

2011-09-28T04:04:00.000-07:00

Sache que je suis une dépensière compulsive. D'où mon surnom de Mme Clakpognon. Depuis quelques années, je suis un peu mieux dans mes baskets et j'ai moins tendance à filer chez le Suédois ou l'Espagnol pour renouveler entièrement ma tenue du jour chaque fois que je me sens fagotée comme l'as de pique. Peut-être aussi parce que j'ai appris à mettre des choses qui me vont plutôt qu'à m'habiller comme des filles à qui j'aimerais ressembler. Bref.
A la naissance du Pois chiche, j'ai eu comme une rechute. Aaaah, la joie de dépenser pour lui en jetant toute culpabilité aux orties ! Pendant quelques temps, j'ai rempli des paniers à tours de bras sur l'Internet mondial. Ces deux rabat-joie que sont mon banquier et mon Brun y ont vite mis le holà. Le premier m'a accablé de lettres évoquant mon découvert autorisé, les anomalies de fonctionnement sur mon compte et des offres mirobolantes de crédit à douze mille pour cent. Quant au deuxième, il s'est contenté de me signaler qu'on risquait de finir tous les trois enterrés vivants sous des montagnes de fringues. "Pourquoi tu dis ça ?" ai-je nonchalamment demandé en m’arcboutant contre le tiroir de la commode pour l'empêcher de vomir son contenu.
Depuis, je me suis assagie. Mais j'ai pas renoncé à toute transaction financière, hein. Faut pas déconner, non plus. Disons juste que je ne cède plus à la pulsion. C'est pour ça que ce tee-shirt poupiya de chez Golden Purple, eh ben je le regrette pas une seconde tu vois.

Jour de grève

2011-09-26T10:07:00.000-07:00

"Chers Parents,

Ensemble nous avons à cœur que votre enfant réussisse son année scolaire avec sérénité et nous ferons tout pour cela.
Mais à cette rentrée, la situation est grave…
Dans la lignée des années précédentes, le ministère a supprimé 9 000 postes d’enseignants des écoles de France alors que 8 300 élèves supplémentaires sont accueillis dans les classes.Conséquences :
☠ davantage d’élèves par classe
☠ moins d’enseignants spécialisés pour aider les élèves en difficulté
☠ moins de remplaçants et des enfants répartis dans les autres classes quand l’enseignant est absent
☠ les enfants de moins de trois ans laissés à la porte de l’école maternelle même quand vous souhaiteriez les scolariser...
A cela s’ajoute :
☠ la suppression des emplois d’aide administrative à la direction d’école
☠ la disparition des assistants pédagogiques dans les ZEP
☠ la formation des nouveaux enseignants lourdement diminuée.
Dans un contexte de crise, le gouvernement fait le choix de sacrifier l’avenir et prévoit déjà de supprimer encore plusieurs milliers de postes d’enseignants des écoles à la rentrée 2012.
Pour nous, il faut faire entendre que l’éducation doit redevenir une priorité. Il en va de l’avenir de chacun des enfants, comme de celui du pays.
C’est pourquoi, le mardi 27 septembre, votre enfant n’aura pas classe.Nous pensons que nous devons poursuivre notre engagement en faveur d’une école qui favorise la réussite de tous, reposant sur une société plus juste et qui investit sur l’avenir.Nous comptons sur votre compréhension et sur votre soutien."

Quand tu vois que même les enseignants du privé font grève, tu te dis qu'il est peut-être temps de paniquer, non ? D'autant que la France est déjà bonne dernière de l'OCDE (Europe occidentale et Amérique du nord, Japon, Australie, Nouvelle-Zélande, Corée et certains pays d'Europe centrale comme la République tchèque, la Hongrie et la Pologne) en nombre de professeurs par élève. Alors les suppressions de postes, ça commence à bien faire. OK les gars ?

J'ai vu la fureur et les cris *

2011-09-22T05:15:00.000-07:00

Toi et moi, on sait que la vie n'est pas qu'un long éclat de rire. Enfin surtout moi, rapport au fait que Verdun est à la rentrée ce que la Petite Maison dans la Prairie est à Saw VI (j'adore ce titre). Crois-moi, bleubite, j'ai vu des choses qui feraient passer tes pires cauchemars pour une simple promenade de santé.
Le lundi, au réveil, le Pois chiche a eu comme un pressentiment. Il m'a annoncé d'un air dégagé : "Aujourd'hui, je veux pas aller à l'école." Et il a ajouté : "Parce que le Pois chiche, ça l'intéresse pas, l'école." Tu noteras que ce n'est pas parce qu'il a peur ou parce qu'il préférerait être en train de courir nu autour d'une piscine en pissant sur les figuiers. Non, non, non. C'est juste que la pâte à modeler, ça va bien cinq minutes. Il a hâte que la maîtresse aborde enfin La Critique de la raison pure. (Tu noteras aussi qu'il parle de lui-même à la troisième personne, ce qui nous donne parfois des scènes d'autocongratulation dignes d'Alain Delon : "Le Pois chiche, il est FORT. Il a réussi à mettre ses chaussures TOUT SEUL. T'as vu, maman, comme il est fort, le Pois chiche ?").
En partant de la maison, il me faisait encore la conversation. Mais plus on approchait de l'école et plus il devenait silencieux. Et plus il s'assombrissait. Et plus il ralentissait. Encore un peu et on reculait.
En arrivant dans le couloir, on a commencé à entendre les cris. J'ai vu le visage de mon petit homme se chiffonner et ses yeux se sont remplis de larmes. J'ai senti que moi aussi, j'avais la boule au ventre. Dans la classe, c'était la panique. Un gamin écarlate hurlait à la mort en s'accrochant à sa mère pendant qu'un autre luttait contre l'atsem pour plonger vers la porte. Hébétés, agrippés à leur doudou comme s'ils venaient de vivre une catastrophe naturelle, les autres gamins se rencoignaient sur leurs chaises en versant des torrents de larmes... Mais à la guerre comme à la guerre, chacun pour soi. J'ai fini par m'enfuir lâchement, poursuivie par les appels pitoyables de mon fils. Je te jure que je n'exagère pas (ou à peine).

Bref, contrairement à toute attente, le Pois chiche a survécu a cette première journée (et moi aussi). Depuis, il arrive parfois qu'on s'échange un regard de connivence, sans rien dire, de l'air de ceux qui savent qu'il vaut quand même mieux en rire...

(* Référence hautement intellectuelle accessible uniquement aux plus de 35 ans)

Cinémascope

2011-09-21T01:09:00.000-07:00

"La Guerre est déclarée" de Valérie Donzelli : Roméo et Juliette sont jeunes, amoureux et insouciants. Leur vie bascule le jour où ils découvrent que leur fils Adam a une tumeur au cerveau. Ensemble, ils vont livrer bataille contre la maladie.

Quand j'ai décidé d'aller au cinéma la semaine dernière, je savais à quoi m'attendre. J'avais un paquet de kleenex dans la poche et je m'étais résignée à l'idée de verser des larmes de crocodile. Pour te dire la vérité, je m'en voulais un peu d'avoir choisi ce film. J'avais peur de me coltiner un mélodrame avec moult plans fixes sur des visages tordus de douleurs et des violons lancinants en musique de fond. Mais bon, les critiques étaient bonnes et mon amie J. tenait à le voir.
Précisons, pour remettre les choses dans leur contexte, que l'auteur de ce billet a un jour baigné de larmes le canapé familial devant un épisode particulièrement émouvant de Starsky & Hutch (Mais si, celui où la copine de Starsky meurt quinze jours avant Noël et quand ils ouvrent les cadeaux qu'elle a laissés, Hutch découvre une lettre dans laquelle elle lui demande de prendre soin de Starsky. Même qu'ils ont tellement les boules qu'ils quittent la police... Oh là là, ce qu'il était triste, cet épisode. Attends, je vais me moucher et je reviens). Tu l'auras compris, je suis un peu une mauviette de la comédie dramatique et je mentirais si je te disais que je n'ai pas pleuré.
Oui, mais j'ai ri aussi. Et même très franchement."La Guerre est déclarée" ne tombe à aucun moment dans le pathos et le misérabilisme. Loin des raccourcis faciles, le film insiste au contraire sur la difficulté de tenir la distance et de rester soudés face à l'adversité. Bref, un bon moment de cinéma que je te recommande.

"A propos d'Elly" d'Asghar Farhadi (le réalisateur d'Une Séparation, dont on a beaucoup parlé il y a quelques mois) : Des amis partent passer quelques jours au bord de la mer Caspienne. Trois couples de trentenaires avec leurs enfants et deux célibataires. Ahmad vit en Allemagne et il est revenu en Iran pour rencontrer Elly, une femme que veut lui présenter son amie Sepideh. Mais le week-end vire au drame lorsqu'un des enfants manque de se noyer et qu'Elly disparaît.

Là, pour le coup, je ne savais absolument pas à quoi m'attendre, puisque j'ai vu "A propos d'Elly" avant de voir "Une Séparation". Je crois que j'avais un peu peur de m'ennuyer ; j'avais bien tort. On se croirait presque au théâtre, tellement l'atmosphère est intimiste. La première partie pourrait se passer n'importe où. Mais lorsqu'Elly disparaît, les protagonistes s'empêtrent dans une série de mensonges et sont rattrapés par le poids des conventions sociales et religieuses. Tous se métamorphosent, à l'image de ce ressac agréablement monotone qui devient soudain un mugissement obsédant et inquiétant.
Le scénario est intelligent, les comédiens sont d'une justesse extraordinaire et l'image est magnifique. Je crois bien que c'est le plus beau film que j'ai vu cette année. Je ne sais même pas s'il passe encore en salles, mais si tu as l'occasion de le voir, surtout n'hésite pas.

La fête du slip

2011-09-19T05:26:00.000-07:00

Je sais, je sais. Deux billets aussi rapprochés après un long mois de silence, c'est n'importe nawak. C'est vraiment la fête du slip ici, comme disait le fils d'un copain à la maîtresse le jour de sa rentrée à l'école. Mais quitte à te montrer la commode Oeuf NYC que j'ai gagnée sur Mum Is Geek (merci, merci !) avant les vacances, j'ai décidé d'en profiter pour te donner un aperçu de la chambre du Pois chiche qu'on a intervertie avec la nôtre pendant l'été. C'est assez pauvre en vues d'ensemble, mais c'est ~~qu'il y avait plein de bordel pas très blogogénique dans les coins~~ que mon i-Phone ne me permet pas de faire des photos en grand angle. Tu constateras que j'avais réussi à créer un univers ludique et onirique, comme dans le catalogue Verbaudet, mais c'était sans compter sur les chefs d'oeuvres rapportés du centre aéré et qu'il tient AB-SO-LU-MENT à exposer dans l'appartement. L'avenir de l'art moderne se dissimule au milieu de ces photos, sauras-tu le dénicher ?

J'étais aussi partie pour te mettre une jolie photo des toilettes, parce que le Brun m'a fait la surprise de repeindre la salle de bains pendant que j'étais dans le Sud et que mon salon de lecture est désormais digne des pages d'Elle déco... Malheureusement, je ne crois pas qu'on ait atteint ce niveau-là d'intimité, toi et moi.

I'll be back

2011-09-13T14:38:00.000-07:00

Salut ! Tu te souviens de moi ? Mais si, c'est moi ! La dernière fois, on avait longuement parlé de mon esthéticienne. Je t'avais dit que je partais en vacances, même que je devais te faire signe à mon retour. J'étais encore jeune et naïve, à l'époque. C'était avant la rentrée.
Aujourd'hui, je t'écris du front. Je n'ai toujours pas trouvé la perle qui ira chercher mon fils ~~en plein milieu de la journée~~ à 16 h 30 à l'école et pour l'instant, c'est moi qui m'y colle.

Mais chaque chose en son temps. Sur les vacances, y a pas grand-chose à raconter - c'est dire si elles étaient bonnes. Qu'il te suffise de savoir que grâce à mon gentil neveu et à ma sainte mère, j'ai réussi à m'enquiller Freedom, le dernier pavé de Jonathan Franzen (dont elle parle très bien) tout en adoptant un hâle du meilleur effet. J'ai aussi pris 750 photos du Pois chiche, de son cousin et de sa cousine en train de faire la bombe dans la piscine. Enfin, surtout le cousin et la cousine. Parce que quand l'eau est passée de 26° à 21° après une journée de mistral, le Pois chiche a rapidement manifesté un certain scepticisme face à toute cette histoire de baignade. Il a décrété qu'il préférait courir autour de la piscine en piaillant joyeusement et en s'arrêtant de temps à autre pour arroser les oliviers d'un pipi viril.

Par ailleurs, j'ai failli être écharpée par la foule en délire à la réception du panier intersidéral de la Soupe de l'espace. L'un a embarqué L'Assassin est au collège et le petit bloc-notes de bidules, l'autre s'est appropriée les boucles d'oreille glace et le joli carnet à secrets avec son cadenas, ta serviteuse a mis de côté Waterloo Necropolis avant qu'on le lui pique et les moules à gâteaux à pois ont servi d'écrin à des muffins absolument infâmes réalisés par moi-même avec l'aide précieuse des enfants. Quant au Pois chiche, il s'est littéralement tordu de rire à la lecture de C'est un livre. C'est vrai que le dialogue entre un singe qui lit L'Île au trésor et un âne qui s'interroge sur cet objet avec lequel on ne peut ni chatter, ni twitter, ni envoyer de textos est absolument irrésistible. Mais quand même, vu que le Pois chiche n'a jamais envoyé de textos, ni twitté et encore moins chatté, je me demande encore ce qui l'a autant fait marrer... L'autre livre, c'était La Bête, un recueil de quatre histoires relatant les mésaventures improbables et absurdes de la Bête éponyme et de ses compagnons. Les illustrations de Géraldine Alibeu sont tout aussi poétiques que le texte de Pei-Chun Shih (une auteure taiwanaise dont je n'ai pas réussi à déterminer si elle écrit en français ou si elle est traduite). Mais le véritable clou de ce panier garni, c'était évidemment le drap de bain Simon. Dès qu'il l'a vu, le Pois chiche s'en est emparé et il s'est mis à le traîner partout avec lui. Je peux te dire qu'avec sa serviette Caca Boudin, le roi n'était pas son cousin. J'ai eu le plus grand mal à la lui arracher pour la laver, une fois à Paris.

Le lendemain de notre retour, quand le Brun est venu l'embrasser avant de partir, le Pois chiche a tapoté le lit d'un air engageant en lui disant : "Pourquoi tu restes pas avec nous, papa ?" "Je ne peux pas, je dois aller travailler." Et le môme, sincèrement désolé : "Mais... Mais tu vas être crevé, ce soir !"

Bon, je comptais te narrer la rentrée dans la foulée, mais c'est trop long. Je te garde ma quête de la nounou idéale pour la prochaine fois (ça, c'est du teasing).

Ce n'est qu'un au revoir

2011-08-21T06:45:00.000-07:00

Avant de partir à nouveau en vacances (je sais, ça ne s'arrête plus, je crois qu'il va me falloir une cellule de soutien psychologique pour remettre les pieds sur terre), je te raconte une conversation que j'ai eue il y a quelques jours avec une jeune fille d'une vingtaine d'années (mon esthéticienne, si tu veux tout savoir).

Elle : C'est quand même fou, ce qui se passe en ce moment. Je commence vraiment à croire que l'apocalypse approche ! Vous ne trouvez pas, vous, que le monde tourne sur la tête ?

Moi : Oui, c'est vrai que depuis le début de l'année, une nouvelle extraordinaire chasse l'autre.

Elle : Moi, ça me fait halluciner ! Par exemple, quand j'ai appris qu'FX était mort ? Ben, j'ai halluciné. Vous savez, ce type de la téléréalité ? Comme ça, paf ! il est mort. C'est dingue. Et avant lui, Amy Winehouse ! J'veux dire, les gens meurent de plus en plus. Ils meurent comme des mouches. Non ?

Sur la vie de moi, comme on disait quand j'étais jeune, je te jure que je n'invente rien. Il y a des révolutions dans la moitié du monde arabe, le Japon a connu un séisme cataclysmique suivi d'une catastrophe nucléaire, l'Europe est en faillite, DSK a été arrêté pour viol, les gens meurent de faim dans la Corne de l'Afrique et elle, elle hallucine parce que FX est mort. Je veux dire, moi aussi, j'étais fan d'Amy. Mais quand même.

Remarque bien, maintenant que j'y pense : Oussama ben Laden. C'est peut-être vrai que les gens meurent de plus en plus ? Tu crois que ça risque de m'arriver, à moi aussi ?

Sinon, dans un tout autre registre, figure-toi que j'avais dans l'idée de te mettre un vieux sketch de Guy Bedos qui me fait hurler de rire. Pour te dire à quel point j'étais motivée, j'ai même achetée la vidéo à l'INA pour pouvoir la poster ici. Chais pas, y a dû y avoir une mauvaise connexion au niveau des neurones, j'ai pas pensé une seconde que si elle était payante, c'était justement parce qu'on ne pouvait pas la mettre en ligne... Forcément. Bref, je vais bêtement te donner le lien pour que toi aussi, tu te marres comme une baleine devant ton écran, mais c'est quand même contrariant. Sans parler du fait que rebelle comme t'es, tu vas pas cliquer et ça, tu vois, ça me chagrine (technique dite de la mère juive).

Allez, fais-toi plaisir. Ça s'appelle L'Annonce faite à Odile (clic).

Moi je reviens en septembre parce que là où je vais, y a du soleil et une piscine, mais y a pas internet.

Un cri dans la nuit ou le récit du panier garni

2011-08-18T10:27:00.000-07:00

Des cris suraigus percent le silence paisible de cet après-midi* estival... Pas de doute, un porc est en train de se faire égorger quelque part dans l'immeuble. Les voisins se postent prudemment à leur fenêtre pour évaluer la gravité de la situation. La dame du troisième claironne aussitôt son verdict à la cantonade. C'est la traînée du sixième qui s'est fait trucider. Depuis le temps qu'elle ramène des types louches chez elle, fallait s'y attendre ! L'agent immobilier du rez de chaussée penche plutôt pour une sieste crapuleuse chez le jeune couple du premier, mais il se garde bien de donner son avis. Il regagne ses pénates en soupirant d'un air rêveur. Au milieu de la cour, le concierge fait des moulinets dans le vide pour paraître plus imposant. Dressé sur ses ergots, il s'efforce de gagner quelques centimètres pour faire oublier son mètre soixante. S'il choppe le petit plaisantin qui brave son autorité, il va lui causer du pays ! Sûrement le propriétaire du kébab, déjà qu'il laisse ses clients téléphoner dans la cour. A force, on se croirait au souk, vous comprenez ?

Tout à coup, un nouveau hurlement les fait sursauter tous en cœur.

Ouéééé, j'ai gagnééééééééééééé !
Par la fenêtre ouverte du deuxième étage, tout le monde me regarde avec ahurissement faire la danse de St Guy dans un bureau vide. Et oui, les gens... J'ai gagné le concours de la soupe de l'espace et c'est kiki, le petit veinard qui va faire son persil avec une serviette à l'effigie de Simon, le lapin caca boudin ? C'est mon Pois chiche joli, pardi !

Merci la soupe de l'espace !

(Cherche pas, la photo n'a absolument rien à voir avec la choucroute - ou plutôt avec le panier garni.)
* NDLR : oui, en fait c'était l'après midi, mais "un cri dans l'après-midi", tu reconnaîtras que c'est tout de suite moins vendeur et donc, tu excuseras cette légère licence narrative.

Ressourçons-nous

2011-08-15T08:44:00.000-07:00

Une sieste dans l'herbe à l'ombre d'un grand arbre avec mon amoureux, mon polar et mon Pois chiche. Un de ces rares moments de bonheur parfait.

Voilà, je participe in extremis au jeu de la Soupe dans l'espace.

A fond de train

2011-08-13T08:29:00.000-07:00

Les vacances, c'est un sujet douloureux, à la maison. Parce que le Brun n'aime pas ça.

♫ Vous venez d'entrer dans la quatrième dimension ♫

Oui, tu as bien lu. Le Brun n'aime pas les vacances. Tu savais qu'il y avait des gens qui n'aimaient pas les vacances ? Moi non plus. Eh bien crois-moi, c'est pénible. Par contre, il aime la montagne. (Or pour ma part, si tu as lu ma vie mon oeuvre en trois volumes, tu sais désormais que je ne skie pas) (remarque bien que si je savais rider comme le Brun, j'adorerais ça) (c'est la phase apprentissage qui m'emmerde). Comme tu l'auras deviné, elle préfère l'amour en mer. La plage. Le sel dans les cheveux. Les vagues qui te lèchent les pieds. Le sable entre les orteils. Les nuages qui se balancent dans le ciel au rythme de la houle quand tu fais la planche. L'odeur de la crème solaire. Les cris des gamins qui s'évanouissent quand tu sombres doucement dans le sommeil sur ta serviette... La mer, quoi.

Sauf que le Brun, il n'aime pas trop trop ça, la mer. Il a chaud, il cherche de l'ombre, il s'ennuie, y a trop de vent pour lire, les gens l'énervent, le soleil l'éblouit, il a chaud, l'eau est trop froide, il a faim, il veut jouer au ballon, il a du sable dans son maillot, il a chaud, il en a marre, il veut rentrer, ça fait des heures qu'on est là... Quant au Pois chiche, il a du sable dans ses sandales et il veut pas se baigner parce que c'est froid. Finalement, il veut bien se baigner, mais que les pieds. Et une fois qu'il a les lèvres bleues et qu'il tremble comme un parkinsonien en phase terminale, il refuse catégoriquement de sortir de l'eau. Après, il veut faire un château, mais c'est toi qui le fais. Il a soif. Il a faim. Il a chaud (tiens, ça me rappelle quelqu'un). Il veut pas mettre son chapeau. Il veut bien que tu lises, mais seulement si c'est un Barbapapa... J'ai longtemps cru qu'à terme, le petit d'homme et son père s'occuperaient mutuellement, m'offrant ainsi de longues heures de lecture à peine interrompues par des cris enthousiastes après un bref coup d'oeil à leur château de sable. Bien sûr, bien sûr. Et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier d'alu... Vas-y, tu peux te gausser.

Alors en tant que chef des vacances (comprends que c'est moi qui dois tout organiser), j'ai fini par renoncer à la Thaïlande, au Canada, à l'Italie, à l'Espagne et au Portugal pour me rabattre sur le Lot et la Bretagne. Ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit, la France est un merveilleux pays et j'étais absolument enchantée d'en visiter des recoins encore ignorés. C'est juste qu'au départ, j'étais partie sur un truc plus ~~ensoleillé~~ dépaysant, vois-tu. Bref.

Du coup, on a pris le train. Beaucoup. Des heures et des heures ~~des jours et des années même~~ de train. A défaut de m'immoler par l'eau devant chez Météo France, j'ai entrepris de combler le déficit de la SNCF à moi toute seule. Ah ça, je peux te dire qu'on l'a sillonné en long, en large et en travers, le réseau de chemin de fer français, de Paris à Lyon, de Lyon à Cahors via Montpellier et Toulouse, de Cahors à Paris, et enfin de Paris à Guingamp via Rennes, aller et retour.

Voilà, voilà, tout ça pour te faire savoir que le Brun et moi-même sommes désormais champions du monde en divertissement de demi-portion dans le train TOUTES catégories confondues, du compartiment zen à la voiture bar en passant par les relais H et le café de la gare. La preuve par l'image... (et la suite au prochain numéro)

Foutraque

2011-07-22T01:56:00.000-07:00

C'est dommage, j'étais partie pour te faire un billet à l'image du temps... J'avais trouvé quelques idées plutôt pas mal à base de pluie sur la ville, de mon coeur qui sans amour et sans haine a tant de peine, de ciel bas et lourd qui pèse comme un couvercle, un vrai petit bijou, je te dis que ça. Sauf qu'entre temps, j'ai découvert que je m'étais fait doubler par Paul et Charles, ces vieux chacals. C'est quand même fou le français ! Y a pas moyen d'écrire un truc un peu joli sans que quelqu'un l'ait déjà écrit avant toi. Bref.

Du coup, je sais pas. Chuis plus inspirée. Je peux même pas te parler de mon Pois chiche, sujet inépuisable s'il en est, vu qu'il s'éclate chez ma mère depuis 10 jours et que la plus longue phrase que j'ai réussi à lui soutirer au téléphone, c'est : "Je peux pas te parler, je fais pipi sur les fleurs." Suivi d'une espèce de bruit indistinct qui ressemblait à "Mchhhhhm". Je t'avoue que je me suis demandé s'il n'avait pas joint le geste à la parole en urinant sur le combiné... Dans le doute, je préfère penser qu'il m'envoyait un baiser pour clore cette passionnante conversation.

J'en profite quand même pour te dire que je suis allée voir Chico & Rita, un très joli film d'animation espagnol. Et comme je suis assez peu douée pour la critique de cinéma, je te conseille d'aller lire cet excellent article du Monde (clic) qui te dira tout le bien que j'en ai pensé. Et j'ajoute même la bande-annonce, pour te mettre l'eau à la bouche.

Si tu vis sous les mêmes latitudes que moi, tu as sans doute remarqué la pluie, le ciel gris, l'été pourri, etc. J'imagine donc que toi aussi, tu as le moral dans les chaussettes (en poil de chameau, vu la température actuelle). Personnellement, je fais le combo grands travaux, état proche de l'idaho et compte en banque à zéro.

Mais j'ai déjà pris une décision radicale. S'il pleut pendant toutes les vacances, sache qu'à mon retour, j'irai m'immoler par l'eau devant Météo France. Sur ce, à dans quinze jours.

Zéro Pointé !

2011-07-13T02:59:00.000-07:00

Et voilà, la crèche, c'est fini (Capri aussi, rapport au fait que le paysage le plus romantique de nos vacances se situera sans doute entre Cahors et Guingamp, mais c'est une autre histoire...)

Lundi matin, c'était le dernier jour du Pois chiche. Alors on avait préparé des petits sachets individuels de sablés faits maison pour remercier les dames de la crèche et j'avais aussi acheté une boite de macarons pour les dames de la cantine. Je sais, je sais, moi aussi ça me fait un peu penser aux dames du bois de Boulogne tout ça... Ah non, pas toi ? Au temps pour moi. Toujours est-il que c'est comme ça qu'on les appelle, à la maison. Fier comme un bar tabac, le Pois chiche tenait absolument à donner les macarons lui-même. Sauf qu'hélas, erreur fatale, il a tendu la boite à une des dames de la crèche.
Imagine la honte quand j'ai dû la lui reprendre en disant : "Euh non, ça c'est pas pour vous. C'est pour... Pour les dames de la cantine, quoi." C'est comme ça que j'ai découvert qu'on parle plutôt de "l'équipe technique". Et que les dames de la crèche sont en fait des "auxiliaires de puériculture". C'est vrai que maintenant que j'y pense, "dame de la crèche", ça le faisait moyen pour Bernard...
Enfin bref, pour en revenir à nos moutons et à notre auxiliaire, je te prie de croire qu'au moment où les macarons lui ont filé sous le nez en échange d'un pauvre sachet de sablés, elle a failli me sauter à la gorge. J'ai lâchement murmuré : "C'est le Pois chiche qui les a faits..." C'était totalement faux, il s'est contenté de bouffer la pâte crue et de me niquer toutes mes jolies étoiles filantes avec ses mains pleines de doigts, mais je me suis dit qu'elle n'oserait pas me les balancer en travers de la figure sous ses yeux. Et j'ai conclu dans un souffle inaudible : "Vous avez vu, il a même écrit votre initiale dessus avec du masking tape..." avant de me rappeler qu'il ne savait pas écrire (mais qu'est-ce qu'ils leur font faire pendant ces trois ans, je vous le demande ?!) et de filer vers la sortie sans demander mon reste.

N'empêche que j'ai bien failli verser ma petite larmichette, hein ! Tout ça à cause de Lina. Une drôle de petite brunette que les enfants adorent et qui le leur rend bien. Une femme d'une gentillesse incroyable, du genre à consoler ton gosse inconsolable quand tu pars le matin et à prendre le temps de te raconter par le menu ce qu'il a fait de sa journée quand tu viens le chercher le soir. Du genre à savoir exactement quel livre choisir pour chacun des 15 petits de la section au moment de Noël. Du genre à offrir au Pois chiche une peluche Barbouille et à lui refiler en loucedé dans le casier parce que c'est IN-TER-DIT. Du genre à sanctionner les bêtises en agitant vigoureusement l'index et en grondant d'une voix qui tremble de rire : "Zéro pointé, hein !" Du genre, le dernier jour de crèche, à me tendre un cadeau pour le nain accompagné d'un petit mot qui dit : "J'ai bien rigolé cette année, avec le Pois chiche et son grand copain A. C'est grâce à ces moments-là que j'aime tant mon métier." Du genre à le faire avec les yeux humides...
Alors comme moi aussi, je lui avais apporté un cadeau un peu spécial, on s'est échangé les paquets sans rien dire avec des airs de conspiratrices. J'ai juste réussi à chevroter que je lirais le mot plus tard, parce que j'avais trop peur de fondre en larmes, et on est vite partie chacune de son côté sans se regarder davantage.

Et le Pois chiche, me diras-tu ? Rassure-toi, l'émotion ne lui a pas fait perdre le nord. Il a fait son regard de chat potté ~~aux dames de la cantine~~ à l'équipe technique jusqu'à ce que quelqu'un lui refile un macaron et il est allé se le boulotter dans son coin sans en donner une seule miette aux copains qui le regardaient la bave aux lèvres. M'est avis qu'il est tout à fait prêt pour l'école çui-là.

Burning House

2011-06-30T13:51:00.000-07:00

"Si votre maison était en feu, qu'emporteriez-vous avec vous ? C'est un conflit entre le sens pratique, la valeur marchande et la valeur sentimentale. Ce que vous prendriez reflète vos intérêts, votre milieu et vos priorités. Considérez ça comme une interview condensée en une seule question."

Nom : Céleste
Age : 36
Lieu de résidence : Paris
Métier : Traductrice
Site internet : lesvoletsrouges.blogspot.com

Liste :

Mon agenda, mon appareil photo, ma musique, mes photos, mes mails, les messages des gens que j'aime, bref... mon TELEPHONE !
La montre que mon père m'a donnée pour me consoler de mon premier chagrin d'amour et celle offerte par le Brun pour la naissance du Pois chiche.
Le livre en cours, surtout si c'est un polar.
Un coeur offert sans raison par le Brun, l'alliance de ma grand-mère (gravée de leurs initiales et de la date du mariage - MK RW 27 octobre 1934) et ma bague de PACS.
Le Pois chiche.
Mes lunettes.
La tétine, le doudou et Jude le singe.

(Je tiens quand même à te signaler que ça n'est pas classé par ordre d'importance - ben tiens, sinon j'aurais mis mes lunettes en première position, qu'est-ce que tu crois ? T'as déjà essayé de sortir d'une maison en feu en fermant les yeux ?)

J'aime cette idée de condenser toute sa vie en une seule image, de se dépouiller du superflu pour ne conserver que l'essentiel... Si toi aussi, il t'arrive de t'asseoir à une terrasse de café pour regarder les gens, va donc chercher bonheur sur Burning House.

L'école sauvage

2011-06-21T14:38:00.000-07:00

Hier, j'étais au premier rendez-vous d'information pour préparer l'entrée à l'école du Pois chiche. Aussitôt arrivée, après avoir fait check d'un côté - Ouech grosse ! Tranquille ou bien ? - et tapé la discute de l'autre - 'Tain, t'as vu la tête de la maîtresse ? J'ai trop le seum, t'as vu ! -, je suis vite allée m'asseoir au fond, près du radiateur, au cas où ils auraient prévu une interro surprise...

Ah, on me souffle dans l'oreillette que ça, c'était ma rentrée en CM2. Attends voir, laisse-moi mettre de l'ordre dans mes souvenirs... Mais oui, maintenant que j'y repense, hier soir, j'étais plutôt assise ~~sur les genoux du directeur~~ tout devant et même que j'ai un peu raté la présentation parce que je cherchais désespérément une question hyper intéressante à poser, histoire de me faire bien voir de la maîtresse. Bon, finalement j'ai rien trouvé, alors je me suis contentée de fayoter à la fin de la séance en allant la remercier. De quoi ? Je dois avouer que je n'en sais fichtre rien moi-même (peut-être de ne pas être cette jeune institutrice par ailleurs charmante que j'ai croisée à un dîner et qui s'est exclamée avec une surprise sincère, en voyant une petite fille d'un an pleurer : "Ah, ça pleure encore à cet âge-là ?"), mais là n'est pas la question. Je te ferais remarquer que cette femme va bientôt affronter 28 gamins de trois ans toute seule. Permets-moi de te dire que j'ai hésité à lui claquer la bise. Je l'aurais fait si elle avait été plus joli garçon.

Bref, je m'égare... Le problème, c'est que je me suis peut-être un peu avancée en inscrivant le Pois chiche à l'école. Parce qu'au train où vont les choses, je vais devoir me mettre aux couches lavables si je veux épargner une partie de la forêt amazonienne au cours des seize prochaines années. (Au lycée aussi, ils exigent qu'ils soient propres ?)

En fait, je fais genre même pas mal parce que t'es là, mais je te prie de croire que je n'en menais pas large, hier soir. Rien que de penser au dernier jour de crèche qui approche à grands pas, j'ai comme une boule, là, au creux de l'estomac. Après tout, c'est la première page de sa vie qui se tourne. C'est quand même quelque chose, non ? Heureusement, le Pois chiche a déjà entrepris d'apprivoiser sa future école. La dernière fois qu'il est passé devant avec le Brun, il a posé la main sur le mur en disant : "Tu vois papa, il faut la caresser tout doucement..."

Sleeping Beauty

2011-06-18T07:30:00.000-07:00

On dirait parfois que les bons génies de l'internet mondial volettent au-dessus de mon blog telles les bonnes fées sur le berceau de la Belle au bois dormant.
D'abord, à la Saint Valentin, Julia m'a offert une broche Poupiya en récompense d'un poème d'une qualité littéraire assez exceptionnelle, disons-le (je suis en pourparlers avec Gallimard pour une publication nationale...).
Puis à Pâques, La maîtresse en maillot de bain m'a envoyé ~~mon poids~~ une surprise en chocolat. Tu t'en souviens sans doute moins bien que moi, puisque tu n'as pu y goûter qu'avec les yeux (hinhinhin).
Et là, pour la Pentecôte, c'est Milouze qui m'a gâtée. Enfin, en l'occurrence, c'était plutôt pour fêter son 5ème Blogday, mais toujours est-il que le Pois chiche a eu droit à une magnifique paire de chaussons Collegien que nous nous sommes empressés de baptiser Dupont & Dupont. Reste plus qu'à le convaincre d'abandonner les ~~abominables~~ Croc's Spiderman achetées par ma mère, celles-là même avec lesquelles il a tenu à dormir pendant toute une semaine... Ouais, c'est pas gagné.

Alors les filles, vous vous reconnaissez ?

Marathon mum

2011-06-15T02:31:00.000-07:00

SAMEDI

07 h 15. Le Brun doit aller travailler, ce matin. Je cours prendre ma douche avant que... "Maaaaaman ! J'ai maaaaal dormi !" Ah. Tant pis, j'attache mes cheveux gras et je force sur le déo.
11 h 22. Crois-le si tu veux, mais la braderie PetitHood est à deux pas du parc. Sur les bons conseils ~~de cette tentatrice~~ d'Eve, je vais y faire un petit tour et le Pois chiche repart en arborant un nouveau teddy avec un hot-dog dans le dos. Fier comme un bar-tabac... jusqu'à ce qu'il réalise qu'il répondra désormais au doux nom de la Saucisse.
12 h 01. Le samedi, c'est fiesta, on déjeune chez le Chinois.
13 h 06. "Dors, je le veux ! Dors !" Appelle-moi Majax, une grande carrière m'attend dans l'hypnose.
13 h 48. Adieu veaux, vaches, cochons, grand cirque du Soleil et Foire du trône : la Saucisse chantonne gaiement dans son lit depuis 40 minutes. Adieu la sieste.
16 h 02. Le Brun a accepté de venir avec nous au menu enfants de Sochickidz, dans le sublime hôtel particulier qui abrite le salon de thé Bonpoint. Arrivés devant, je prends moult précautions pour lui annoncer le prix de l'entrée. J'explique que TOUS les bénéfices seront reversés à l'ASPREPH, association de soutien aux parents et à la recherche en hépatologie pédiatrique, que la Saucisse va faire un atelier pâtisserie GÉNIAL et qu'en plus, on va manger des trucs troooooop bons...
16 h 03. Le Brun part faire un tour dans le quartier.
16 h 15. Ma copine Alex et moi sommes sous le charme de l'adorable Marius. Les deux petits ont une sucette et boivent du Champomy, c'est le plus beau jour de leur vie. Quant à l'atelier pâtisserie, je tiens à proclamer publiquement que Gaëlle, la jeune femme qui l'animait, est une héroïne des temps modernes, même si la Saucisse n'a pas bien compris l'intérêt d'étaler la compote de pommes et les poires sur de la pâte au lieu de les manger tout de suite... Gérer dix gamins dont au moins trois d'à peine trois ans, moi je dis qu'elle assure graaaaaave ! De mon côté, j'ai goûté une pomme au four à se damner, des macarons au chocolat, des muffins salés, des verrines au spéculoos... Bref, tu imagines mon bonheur (oui, faut que tu l'imagines parce que j'avais oublié mon téléphone et je n'ai donc pas fait de photos).
17 h 50. Le Brun revient nous chercher...
17 h 51. La dame de l'ASPREPH insiste pour lui faire payer une participation en le voyant avec la tartelette de la Saucisse à la main. Je te rappelle qu'il est passablement grognon, qu'il est juste venu nous chercher, qu'il ne reste plus rien à manger et qu'on a quand même déjà lâché 50 € à deux pour l'association.
17 h 53. Le Brun balance la tartelette et tourne les talons. Je rassemble nos affaire pendant que la Saucisse réclame sa tartelette à corps et à cris. ~~Prise de remords~~ Pas rancunière, la dame lui en donne deux.

DIMANCHE

07 h 45. "Maaaaaaaaman ! J'ai maaaaaaaal dormi !"

LUNDI

07 h 15. "Maaaaaaaaman ?!"
09 h 00. Driiiing. Mes neveux sont là. Figure-toi qu'ils préféraient passer la matinée avec moi plutôt qu'avec la baby-sitter. Rhaaaaa, le piège. Je n'ai pas eu le cœur de refuser.
10 h 00. Je les colle devant Amélie Poulain.
10 h 27. Des ébats passionnés ébranlent le café des Deux Moulins. Je m'éloigne discrètement pour laisser le Brun répondre aux éventuelles questions de ma nièce de 6 ans.
10 h 53. Audrey Tautou s'imagine en train de mourir vieille et seule. Devant les yeux humides et l'air traumatisé des deux enfants, je m'empresse d'aller étendre le linge.
14 h 30. Alelluia, la baby-sitter vient chercher les petits et la Saucisse fait une sieste.
14 h 32. "Maaaaaman !" Ah non, au temps pour moi...
16 h 00. On décide d'aller voir l'expo Anish Kapoor au Grand Palais. Trop fiers d'avoir pris des billets coupe-file en découvrant la queue qui serpente presque jusqu'à l'entrée du métro.
16 h 05. Ah. Il faut aussi faire la queue pour entrer dans l'installation.
16 h 40. Enfin à l'intérieur ! Je me sens gagnée par une émotion presque mystique. La Saucisse aussi : "Maman, c'est la maison des Barbapapa !"
16 h 47. Un monsieur très nerveux pousse des cris d'angoisse en voyant mon fils jouer avec sa Bagheera en plastique sur la paroi. "Elle ne fait que quelques millimètres ! S'il la transperce, on va tous mourir." J'avoue que là, tout de suite, le repos éternel est un concept qui me plaît assez. Mais hélas, mon brave homme, nous n'aurons pas cette chance.
17 h 00. On décide d'aller boire un verre au Palais de Tokyo.
17 h 34. Le Palais de Tokyo est fermé.
18 h 45. On décide de rentrer en Batobus. Les enfants sont surexcités et j'envisage de vendre le mien pour payer mon billet.
18 h 51. Le Batobus, c'est un peu le repos éternel... en plus chiant. La Saucisse ne s'intéresse absolument pas au paysage et je lui lis la recette du gâteau de bonbons (crois-moi sur parole, tu ne veux pas savoir) pour passer les... accroche-toi bien... 50 MINUTES de trajet qui nous séparent de l'Hôtel de ville.
19 h 18. On a mangé la dernière galette de céréales et on s'est tous cotisés pour acheter une mini bouteille d'eau dont le prix au litre avoisine celui du Cristal de Roederer. À raison d'une gorgée par personne tous les 1/4 d'heure, on a peut-être une chance de survivre jusqu'au débarquement.
19 h 19. La Saucisse s'est sifflé la bouteille.
19 h 20. Au quai Montebello, les rats quittent le navire. Finalement, on rentre à pied.
19 h 23. Il pleut.

Pfffiou, chuis fatiguée...

(Spéciale dédicace à Alex, ma jolie compagne de galère !)

Mother's day

2011-05-30T15:51:00.000-07:00

Un peu en retard pour te montrer mon joli cadeau de fête de mères...

Et sinon, y a rien qui te choque dans la phrase précédente ? "Joli cadeau de fête des mères" ? Tu vois pas comme une antinomie, là ? Nan, parce qu'à la limite, je veux bien croire que Picasso faisait de jolies oeuvres d'art pour sa môman (qui devait malgré tout en avoir un peu marre se faire portraiturer avec un oeil qui dit merde à l'autre et le pif de traviole), mais du haut de ses deux ans et demi, mon Pois chiche n'a même pas encore esquissé son premier bonhomme patate. Note bien que je ne m'en plains pas, hein. Je sais parfaitement que moi aussi, j'aurai droit à mon lot de cendriers coquilles d'huître et de colliers de nouilles. Pour l'heure, je savoure donc mon bracelet de chez Merci. (Sauf quand je vois ÇA chez les gloubi. Là, je m'étouffe dans ma propre bile tellement je suis jalouse.)

Tu t'imagines bien que ce n'est pas le Pois chiche qui a choisi. Non, sinon j'aurais eu droit à un cadeau VRAIMENT cool, comme les figurines du Livre de la Jungle. Mais ce qui me fait rire, c'est que ce n'est pas le Brun non plus.

Figure-toi que mon cadeau de fête des mère, c'est ma soeur qui me l'a offert. Va comprendre, Charles.

Confidence pour confidence

2011-05-28T15:32:00.000-07:00

Très flattée d'avoir été awardisée par la Sucrette , je m'en vais donc te révéler sept choses que je ne t'ai jamais dites à mon sujet (sans doute parce qu'elles n'ont aucun intérêt...)

☆ J'ai toujours été nulle en sport. Au lycée, je me traînais en gym comme à l'abattoir, l'estomac noué et le muscle flasque. Je trouvais toute sorte d'excuses plus ou moins grand-guignolesques pour être dispensée ("Chais pas c'que j'ai, chuis crevée, m'sieur. C'est sûrement la mononucléose, j'ai embrassé un garçon, hier !" "Je peux pas nager sans mes lunettes, j'entends rien." – à croire que les lunettes me permettent surtout de lire sur les lèvres parce que sans elles, je suis réellement sourde comme un pot – "C'est Shabbat, j'ai pas le droit de faire la roue." – je te rappelle que mes parents étaient communistes : opium du peuple, toussatoussa, ma mère retirait les pages de la Bible illustrées avant de me donner mon Astrapi...). Bref, toujours est-il que je devais être convaincante parce que j'ai quand même réussi à esquiver la course à pied pendant toute mon année de première sous prétexte que je m'étais pété un orteil contre un radiateur.

Après, j'ai découvert le baby-foot. Ça, c'est du sport.

☆ Je ne supporte pas l'idée de mordre dans du coton. Quand j'imagine la ouate crisser entre mes dents... j'ai envie d'aller tuer un bébé phoque pour me détendre. Je tiens par ailleurs à préciser que je n'avais encore JAMAIS révélé ça à personne avant toi – pour la bonne et simple raison qu'il me suffit de prononcer les mots "coton" et "dents" dans la même phrase pour avoir une crise d'angoisse carabinée. Telle que tu me lis-là, je suis à deux doigts de tourner de l'oeil.

☆ J'ai longtemps cru que "caca d'oie" – comme dans "Qu'est-ce que ça te va bien au teint, cette couleur caca d'oie !" – s'écrivait en fait "caca doigt". Je te laisse mettre cette info proprement passionnante (je pèse mes mots) en images...

☆ J'ai récemment croisé une libraire du 9e arrondissement qui se plaignait parce que le quartier avait changé et qu'elle ne voyait plus que des bobos. "Ils n'ont aucune originalité. Ils sont très gentils, mais ils veulent tous le dernier livre encensé par Libé ou les Inrock." Après ça, j'ai ravalé mon commentaire avisé sur le bouquin de Sofi Oksanen et j'ai perdu le fil de la conversation parce que j'étais trop occupée à essayer de glisser discrètement mon exemplaire des Inrock dans le sac de ma voisine de gauche.

☆ Je pense être la seule traductrice du monde à n'avoir jamais vécu à l'étranger. Pour te dire à quel point je ne suis pas cosmopolite, je fais partie de ces gens qui passent leur temps à dire "à Paris" au lieu de "en France" (j'espère que tu es parisien et que tu aimes les bobos, mais pas les bébés phoques, sinon je viens de perdre mon dernier lecteur (je ne te remercie pas, la Sucrette)). Et pourtant, je commence à avoir sérieusement envie d'aller voir ailleurs si j'y suis en mieux.

☆ J'ai arrêté de fumer en 2005. J'en suis particulièrement fière parce que ça m'a demandé un effort de volonté surhumain. A l'époque, il m'arrivait régulièrement de fondre en larmes quand on me bousculait dans le métro ou devant un épisode particulièrement émouvant de Derrick. En même temps, j'ai des excuses parce que je passais mon temps à répertorier TOUS les symptômes du sevrage tabagique sur doctissimo. Crois-moi si tu veux, mais il y a des fois où je me disais qu'il valait peut-être mieux avoir un cancer du poumon.

☆ Je suis accro aux séries policières américaines. Bones, Les Experts, Cold Case, The Closer, etc, etc. Je pourrais passer ma vie à regarder des américonneries. Ce qui ne m'empêche pas de saouler le Brun avec mes diatribes contre Jerry Bruckheimer et sa propagande moralisatrice. Par contre, je ne peux pas blairer le mec des Experts Manhattan. Il joue tellement mal que quand je le vois, j'ai envie d'aller me bouffer un paquet de coton hydrophile.

PS : Julie , Julia et Céline , j'ai bien essayé de vernir les pieds du Pois chiche pour faire tout comme vous, mais il ne s'est montré qu'à moitié coopératif. Alors, j'ai mis une photo de mes pieds en solo... résolument orange fluo (comme la photo ne le montre pas)

Left on my pillow

2011-05-23T15:16:00.000-07:00

Chaque nuit, je m'endors comme d'autres perdent conscience. Je sombre dans un trou noir dont j'émerge presque systématiquement sans le moindre souvenir du voyage qui s'achève. Mes plus beaux rêves, je les fais éveillée.

Chaque matin, je tire les rideaux pour laisser entrer la lumière et je ne vois d'abord qu'une joue veloutée, encore chiffonnée par les plis de l'oreiller. Puis, mon petit bout d'homme entr'ouvre un oeil noisette, tâtonne d'une main pour retrouver le singe et le lapin dans le lit et mâchonne la tétine d'un air vague avant de soupirer d'une voix embrumée de sommeil : "J'ai maaaal dormi !"

Pour Lisa la rêveuse...

Chacun cherche son livre

2011-05-18T03:39:00.000-07:00

Un petit jeu lancé par Nö (qui m'a donné l'occasion de faire la visite de sa brocante du coeur) et découvert chez la Sucrette...

L'Art de voler, que j'ai acheté après avoir vu que Ktl le comparait à Maus, d'Art Spiegelman. Sache tout de suite que pour moi, rien n'égalera jamais l'immense Maus. Il n'empêche que je te recommande vivement cette histoire d'un homme qui rêve de prendre de la hauteur pour s'arracher enfin à la misère et à la médiocrité et dont le destin, sur fond de guerre mondiale et de guerre civile, épouse les espoirs et les désillusions des anarchistes espagnols. Quant à Polina, le livre de Bastien Vivès, il me semble l'avoir découvert chez Lisa il y a déjà un petit moment, mais beaucoup d'autres ont parlé depuis de cette danseuse attachante dont les souffrances, les doutes et les amours sont autant d'étapes dans un parcours initiatique pour apprivoiser enfin son talent.
T'as déjà lu Hans Fallada ? Il y aurait beaucoup à en dire, mais il te suffira peut-être de savoir que Primo Levi considérait Seul dans Berlin comme un des plus beaux livres jamais écrits sur la résistance allemande antinazie. Je viens à peine de terminer Le Buveur et je suis encore sous le choc. Ce récit autobiographique t'entraîne dans la longue et douloureuse descente aux enfers d'un homme qui découvre l'alcool. Si t'as pas trop le moral, passe ton chemin. C'est le genre de roman qui devrait être vendu avec la corde pour se pendre.
Et pour finir, le dernier James Lee Burke. J'aime bien le personnage de Dave Robicheau et cette ambiance si particulière de la Louisiane. Comme pour beaucoup d'auteurs de polar américains, il ne faut pas en lire plusieurs d'affilée sinon ils se confondent tous. Ça tombe bien, ça fait une éternité que j'ai rien lu de lui... Je te dirai ce que vaut Dernier tramway pour les Champs-Elysées quand je l'aurai lu.

Je comprendrais parfaitement que, comme le Pois chiche et le Brun, ton choix se tourne vers des lectures un peu plus coussin péteur. Mais si tu crois que dans la famille des Barbapapa, tout le monde il est rose et il est gentil, je t'arrête tout de suite ! Je te ferais remarquer que Barbamama est NOIRE : et paf ! premier couple mixte de l'histoire de la littérature enfantine. Et en plus, c'est tout plein de vilains promoteurs et d'horribles pollueurs, figure-toi. Quand on sait que ça a été écrit l'année du premier choc pétrolier, ça donne à réfléchir, non ?
Quant au Brun, il m'a subtilisé la suite de Quand souffle le vent du Nord, La Septième vague. Il est plutôt déçu, mais il l'a quand même dévoré. Je vais être obligée de le lire pour en avoir le coeur net...

Mea Culpa

2011-05-06T14:27:00.000-07:00

Dis-moi la vérité, en fait ça fait trois mois que tu me considères comme une grosse mal élevée qu'a jamais appris les bonnes manières, hein ? Mais en fait non ! Je suis juste un peu lente à la comprenette. Je viens seulement de réaliser qu'aucun d'entre toi n'a jamais reçu les longues réponses que j'ai mitonnées pour chacun de tes commentaires depuis le premier ! Rhalalala, je te jure...

Bref, pour l'instant je n'ai pas encore trouvé le pourquoi du comment. Donc, à partir du précédent billet, je te réponds directement dans les commentaires (mais si tu peux m'expliquer comment on fait pour répondre aux commentaires par mail sur blogspot, je suis preneuse).

Et évidemment, je te présente toutes mes confuses, comme dirait M. Preskovitch.

Petits bonheurs

2011-05-04T02:07:00.000-07:00

Comme je te le disais la dernière fois, j'ai profité des vacances pour envoyer le pois chiche respirer le bon air pur de la campagne chez ses grands-parents ~~et ça m'a fait le plus grand bien, merci~~. Je t'avoue que j'avais des projets. Je me voyais gambader dans les musées telle un petit cabri, écarquiller des yeux de hibou dans les salles obscures, picorer ça et là des mets délicats comme une poule son pain dur, mettre ma parure d'oiseau de paradis pour illuminer les folles nuits de la capitale et ronfler plus fort qu'un bouledogue asthmatique jusqu'à une heure avancée de l'après-midi. Laisser parler la bête en moi, quoi. Faire le wild dans ma tête.
Et puis... Et puis, j'ai récupéré un gros truc à traduire et j'ai passé ces quelques jours en tête à tête avec mon ordinateur pendant que le Brun bossait comme un fou de son côté. En fait de vie de patachon, il y a d'abord eu un soir où l'appel irrésistible du poulet au curry vert et le vide intersidéral du frigo nous ont convaincus de nous traîner péniblement jusqu'au Thaï du coin pour dîner, puis un anniversaire où j'ai bâillé un bon moment à m'en décrocher la mâchoire avant de piquer misérablement du nez dans le canapé. A part ça, rien. Nada. Le vide absolu. La lose.

Heureusement, au milieu de cette grande débâcle, j'ai quand même réussi à m'accorder quelques menus plaisirs...
- Marcher jusqu'au bureau dans les rues désertes au petit matin, avec le 7/9 dans les oreilles.
- Rentrer à la maison en s'étonnant qu'il fasse encore jour à 21 heures et sentir le souffle tiède d'un printemps estival...
- Prendre le temps de faire du shopping ailleurs que chez Monop' pour la première fois depuis 78 ans et demi (~~et redécouvrir la joie des grands magasins bondés avec skyrock à fond les ballons le samedi après-midi~~).
- Tester le vernis autocollant fluo de chez Sephora...

- Bruncher le dimanche matin en feuilletant le dernier XXI et le premier 6 Mois (et fondre en larmes sur ma tartine devant The Julie Project, le reportage photo bouleversant de Darcy Padilla, qui a suivi Julie, une jeune mère célibataire, paumée et séropositive, pendant 18 ans, jusqu'à sa mort. Franchement, une grosse claque.)
- Aller aux Buttes-Chaumont sur un coup de tête pour voir le fameux Rosa Bonheur, LE café dont tout le monde me rabâche les oreilles en ce moment (pour finir par ne pas y mettre les pieds et par s'asseoir sur un petit coin de pelouse au milieu d'une foule compacte).

- Récupérer un pois chiche qui se jette dans mes bras en criant : "C'est ma maman !" et en poussant des petits couinements de bonheur.

(Ah tiens, on me souffle dans l'oreillette que j'ai omis de mentionner le soir où je suis rentrée au bercail à 6 heures du mat' en titubant après une nuit de folie avec deux vieux potes du temps où je savais encore m'amuser. Tu m'excuses, mais ça ne cadrait pas avec la mièvrerie générale de mon billet.)

Heureusement...

2011-04-27T02:22:00.000-07:00

Ned est invité à une fête. Malheureusement, la fête est en Floride et il habite à New York. Heureusement, il a un avion. Malheureusement, l'avion explose. Heureusement, il a un parachute. Malheureusement, il y a un trou dans le parachute... Ned parviendra-t-il à échapper aux requins et aux tigres pour arriver jusqu'à la fête ?
Arrimé à moi comme si je l'emmenais faire un tour sur les montagnes russes, le pois chiche écoute le récit se dérouler avec des Oh ! d'angoisse et des Ah ! de soulagement. Quant à moi, j'admire les illustrations à la fois naïves et très graphiques de Remy Charlip, ainsi que l'alternance des couleurs et du noir et blanc pour souligner les rebondissements de l'histoire. Publié pour la première fois en 1964, ce classique de la littérature enfantine américaine vient d'être traduit en français par Olga Kent.

Heureusement, Remy Charlip, éditions MeMo.

Merci pour le chocolat

2011-04-24T14:21:00.000-07:00

Tu vas dire que je ne te parle que de boustifaille et tu n'auras pas tort. Je sais, je sais, l'été n'est pas loin et vu comme c'est parti, je peux faire une croix sur le bikini sexy folie. Mais c'est quand même pas ma faute si j'ai gagné du chocolat chez la Maîtresse en maillot de bain, si ? Qu'est-ce que tu veux, les Dieux de l'Internet veillent sur moi. Ou alors, c'est ma mère, qui me voit toujours comme la grande sauterelle aux genoux cagneux que j'étais à 10 ans et tente régulièrement de me gaver comme si elle comptait me servir en plat de résistance à Noël prochain. Si ça se trouve, elle a soudoyé Anaïs pour que je gagne. Tout est possible, tu serais surpris de savoir de quoi ma mère est capable quand il s'agit de nous nourrir. Pour mémoire, je te rappelle qu'elle a réussi à faire manger une délicieuse langue de boeuf sauce gribiche au Pois Chiche, à une époque où il considérait le simple fait de lui infliger la vue d'un truc aussi exotique qu'une carotte comme une déclaration de guerre en bonne et due forme.
Bref, peu importe. Ce qui compte, c'est que j'ai trouvé hier dans ma boîte aux lettres un colis plein de chocolat (dont une plaquette parfum rocher au lait autour de laquelle le Brun et moi, nous avons failli nous dire des choses irréparables) et qu'en ce moment-même, je savoure un petit carré de chocolat goût banana split.
Merci à Anaïs, ma gentille cloche de Pâques...

Et sinon, je reviens très vite te raconter ces quinze jours de vacances sans enfant pendant lesquels je n'ai à peu près rien fait d'intéressant... Si, si, tu vas adorer.

fashionista à tendance mère dodue

2011-04-14T08:18:00.000-07:00

TACHE MENAGERE

QUI VA SANO VA MOLO

C'EST LE POMPOM SUR LA GARONNE

CARPE DIEM

Ça faisait longtemps que je t'avais pas pondu un petit billet en vrac, ça tombe bien j'ai plein de choses à te dire qui n'ont absolument rien à voir les unes avec les autres...
☆ D'abord, je te signale en passant qu'il y a une collection capsule Swildens chez Monop'. Et je tiens à ce que tu saches que je ne suis pas passée faire une razzia AVANT de t'en parler. A ce niveau-là, c'est plus de l'altruisme, c'est un don de soi. Je serais assez pour qu'en signe de reconnaissance, tu suggères au Vatican de me canoniser dare-dare. Sinon, pour en revenir à la collection Swildens, je t'avertis quand même que si je ne trouve pas le tee-shirt bang bang dans ma taille, je serai obligée de t'infliger d'atroces souffrances en représailles. A bon entendeur, salut...
☆ A part ça, j'ai découvert ce matin chez Roca un projet photo qui me plaît bien. Parisiennes : toutes deconn'. Je cite leur présentation : "Une série de trente photographies des guerrières urbaines qui n’en font qu’à leurs têtes dans les rues de Paris." Alors, je n'ai pas bien saisi s'il y avait un message, mais j'adore ce mélange de poésie et d'humour. Ça vaut bien un petit détour.
☆ Et je t'ai gardé le meilleur pour la fin. Une pâtisserie orientale qui DECHIRE SA RACE ! Et je pèse mes mots. C'est une petite boutique à côté du café de l'Industrie, dans le quartier de Bastille. Je suis tombée en arrêt sur un tapis de petits gâteaux plus jolis et appétissants les uns que les autres. J'ai testé pour toi la bourse à la violette, le cigare sésame cardamone, le cornet pistache aneth et le picadillo amande piment... Dommage que j'aie déjà du mal à fermer mon jean, je lui aurais volontiers braqué tout son stock pour aller me le boulotter au fond d'une allée sombre (rapport au fait que j'aime pas partager). Ne t'esclaffes pas, je ne plaisante jamais avec la nourriture ! Par ailleurs, ce billet n'est hélas pas sponsorisé. Monsieur Diamande, si tu me lis, n'hésite pas à m'envoyer quelques menues pâtisseries en remerciement. D'ailleurs je ne suis pas la seule à être conquise, les Inrock le décrivent comme le Pierre Hermé algérien ! M'est avis qu'on a intérêt à en profiter tant qu'il y a pas trop la queue devant..
Diamande (clic) : 4 rue Sedaine, Paris 11.

Paris ♥

2011-04-07T08:21:00.000-07:00

Sache tout d'abord qu'hier, j'étais à l'article de la mort. Tu as bien failli ne plus me revoir, j'étais à deux doigts de passer l'arme à gauche et d'aller discuter le bout de gras avec St Pierre. C'était la débandade des organes, le grand n'importe nawak dans mon corps. J'en étais à me dire qu'après 35 ans, si tu te réveilles et que tu n'as mal nulle part, c'est que tu es mort. PIRE, j'en étais à souhaiter de ne pas me réveiller ! Bref, j'ai un rhume.
Oui enfin, j'ai aussi d'autres trucs gravissimes que je ne te détaillerai pas ici rapport au fait que j'ai promis l'exclusivité à ma concierge. Quoi qu'il en soit, le médecin que j'ai consulté ce matin a aussitôt mesuré la gravité de la situation. Il lui a suffi de quelques minutes pour me livrer un diagnostic hautement scientifique... Je cite : "Ben vous êtes stressée et très fatiguée." Sans déconner ? Pourquoi j'ai pas fait médecine, moi ?
Rha là là, heureusement que ma ville est belle et que j'ai ressorti mes souliers vernis.

Noise

2011-03-29T09:06:00.000-07:00

T'as déjà remarqué cette manie qu'ont certaines personnes d'offrir systématiquement à tes gamins des jouets qui font du BRUIT ? Alors OK, c'est souvent parce qu'ils ne savent pas. J'ai envie de te dire qu'y a pas besoin d'avoir écrit une thèse sur l'approche psychopathologique de l'enfant et de ses parents pour imaginer que la table rire et éveil bilingue avec 8 mélodies différentes en français et en anglais, ça va tout simplement pas le faire. Mais bon, passons. Mettons ça sur le compte de l'ignorance.
Il y a aussi les autres. Ceux qui agissent en connaissance de cause. Les mal intentionnés qui auront pris soin d'acheter des piles, au cas où elles seraient pas fournies avec. Les vils sadiques qui ont déjà mis une option sur la batterie électrique lumineuse. Ceux qui savent que tu vas morfler et qui en ricanent d'avance...
Crois-moi, tu ne veux pas tester le retour sur Paris coincé dans les embouteillages avec un objet à ne pas mettre entre toutes les mains (surtout celles du pois chiche). Laisse-moi juste te dire qu'avec le brun, on a songé à abandonner la voiture et l'enfant sur la Francilienne. Dommage qu'on n'aime pas marcher.
Ah ça te fait sourire, hein ? Je vois bien que tu trouves que j'exagère et que j'en fais quinze tonnes.
Eh ben écoute ça, mon petit, c'est de la bombe et ça vient pas de St Denis. Je te conseille de retirer ton sonotone et de baisser un peu le son de l'ordi. (Tu n'es évidemment pas obligé d'écouter jusqu'au bout - encore que par compassion... -, mais sache quand même que la vidéo se termine en beauté sur une reprise croquignolette de "J'entends siffler le train". Enfin, je dis ça, je dis rien.)

Miam slurp !

2011-03-28T08:11:00.000-07:00

Moi je dis que quand on découvre un blog qui s'appelle La Maîtresse en maillot de bain et qu'en plus, y a moyen de boulotter élégamment du chocolat de chez Milk and Paper, c'est une journée FASTE. Et puis, plus tu joues plus je gagne (ou l'inverse, mais je préfère pas y penser).
Si tu veux tenter ma chance, c'est ICI !

Fast forward

2011-03-25T04:50:00.000-07:00

J'ai adoré Persepolis, de Marjane Satrapi. J'aime les histoires dans l'Histoire, j'aime quand le récit s'inscrit dans un contexte plus vaste. N'importe où ailleurs qu'en Iran, cette gamine avec ses Nike et son badge de Michael Jackson serait juste drôle et attachante. Là, écrasée par la silhouette noire des gardiens de la révolution, elle est bouleversante. Mais il y a une scène qui m'a particulièrement touchée et qui est, pour le coup, intemporelle. Comment te dire qu'à part le grain de beauté sur le nez, ça pourrait être moi...

"Entre l'âge de quinze et seize ans,j'ai grandi de dix-huit centimètres. C'était impressionnant. Ma tête changeait aussi de façon particulière. D'abord mon visage s'allongea. Puis mon oeil droit grossit, talonné par mon menton qui doubla de longueur. Ensuite ce fut ma bouche. Ma main droite, mon pied gauche. Encore aujourd' hui, celui-ci fait une demi-pointure de plus que mon pied droit. Evidemment, mon nez tripla de volume, et fut décoré par un énorme grain de beauté. Puis mon menton avança, majestueusement, pour reculer quelques mois plus tard et retrouver sa position initiale. Pour finir ma poitrine se développa à l'avant, et mon centre de gravité fut rééquilibré par le poids de mes fesses. Bref, j'étais dans une période de laideur sans cesse renouvelée."

(Persepolis, Tome 3. L’Association, 2007)

Forcément, c'est mieux avec les images, mais je n'ai pas trouvé la page en question. Pour me faire pardonner, je te mets un joli court-métrage sur le même sujet.

One Minute Puberty from bitteschön.tv on Vimeo.

Comme mon père

2011-03-23T03:34:00.000-07:00

Tu connais le proverbe qui dit que la pomme ne tombe jamais très loin de l'arbre ? En tant que parent, c'est le genre de réflexion qu'on accueille, au mieux, avec de la fierté et, au pire, avec une exaspération amusée. "C'est vrai qu'il aime lire comme moi," ou "Qu'est-ce qu'il est impatient, on dirait toi..." Parce que finalement, même quand il émerge de ses douze heures de sommeil d'une-humeur-de-dogue-comme-sa-mère, je le trouve attendrissant, mon pois chiche. Et je me berce de la douce illusion qu'il saura ne prendre que le meilleur de nous deux.
Mais la vérité, c'est que d'ici une trentaine d'années, ce sera surtout contre mes défauts qu'il luttera (et accessoirement contre ceux de son père, mais faudrait pas que ce blog signe la fin de mon couple, non plus). Oui, parce que je ne sais pas pour toi, mais moi, depuis que je suis devenue mère, je passe une bonne partie de mon temps à essayer de ne pas ressembler à mon père. En vain, donc. Un jour, je me suis entendue crier : "Tu ne sortiras pas de table tant que tu n'auras pas mangé !" Moi ! Moi qui sens encore le goût infâme de la soupe qu'on te force à ingurgiter, la gorge qui se ferme, l'estomac qui se soulève...
Personnellement, j'ai grandi dans la terreur des colères paternelles. Jamais il n'a levé la main sur nous et j'ai eu une enfance très choyée. Mais on avait l'impression qu'il pouvait exploser à tout moment. Aujourd'hui, avec le recul, je pense que c'est cette violence rentrée qui m'était insupportable. Le fait de sentir à quel point, il avait ENVIE de nous frapper. Il ne l'a jamais fait, mais il a cassé le crayon avec lequel je ne parvenais pas à faire mes premières divisions. Il a jeté son verre par terre parce que je ne comprenais pas un problème de physiques. Il a fracassé une armoire dans la chambre de ma sœur en lui faisant faire ses devoirs de math... Autant te dire qu'aucune de nous n'a jamais brillé dans les matières scientifiques.
J'ai longtemps cru que le simple fait de mettre des mots sur tout ça suffirait à m'exorciser et que je pourrais me défaire de cette violence comme d'un vêtement trop grand pour moi. Mais elle est en moi, toujours prête à surgir, et je lutte quotidiennement pour la contenir. Comme mon père.

(Les deux dernières photos font partie

du projet Back to the future d'Irina Werning)

Mme Clakpognon à Paris (bis)

2011-03-22T08:52:00.000-07:00

Non, ce blog n'a pas vocation à devenir un agenda des braderies parisiennes... Mais reconnais que "tea party, vêtements pour les petits et sacs pour nous les grands", c'est un argumentaire en béton armé. Non ?

Mme Clakpognon à Paris

2011-03-21T10:28:00.000-07:00

(Sans transition...)

Tsunami

2011-03-18T07:33:00.000-07:00

Quian – blogofquian.blogspot.com

Projet Tsunami : Un très beau projet visant à collecter des dessins originaux pour une mise aux enchères dont les bénéfices seront reversés à Give2Asia.
(Sinon, pour soutenir le Japon, tu peux aussi passer par la Croix-Rouge ou acheter un joli badge ICI.)

Complicité

2011-03-17T09:30:00.000-07:00

Tu te souviens que j'avais dit que t'étais pas prête de voir ma bobine sur ce blog ? Eh ben, j'ai menti. Mais c'est pas de ma faute, c'est elles deux qui ont commencé. Et je te ferais remarquer que je t'ai épargné le contenu de mon sac...

The Marshmallow test

2011-03-16T03:00:00.000-07:00

Hier sur Arte, après la soirée Théma avec Notre poison quotidien, un docu édifiant de Marie-Monique Robin (Le Monde selon Monsanto) sur les dangers des pesticides dans notre nourriture (je t'épargne les détails : personnellement, mon nouveau projet de vie consiste à m'installer dans le Larzac pour cultiver mon jardin vêtue d'une peau de bête), il y avait une série de courts-métrages consacrés à la bouffe. Et parmi eux, le test dit du chamallow, sur lequel j'étais déjà tombée au cours d'une traduction.

Si tu ne parles pas anglais, je te résume la situation : des enfants de 4 ans sont assis sur une chaise, face à une assiette avec un chamallow. Soit ils mangent le chamallow tout de suite, soit ils attendent un quart d'heure (autant dire une éternité, à cet âge) et on leur en donne DEUX. Leurs stratégies pour résister à la tentation - ou pas - sont hilarantes, mais cette expérience réalisée par l'université de Stanford dans les années 60 est pourtant tout à fait sérieuse. Les chercheurs ont ensuite suivi leurs sujets pendant une vingtaine d'années et ils ont constaté que ceux qui avaient patienté réussissaient mieux, à la fois scolairement et socialement.

Ouais, on est bien d'accord, c'est un peu flippant. Mais j'ai vu une interview intéressante d'un chercheur qui expliquait qu'il ne s'agissait évidemment pas de prédire l'avenir des enfants, mais plutôt de montrer à quel point il est important de leur enseigner l'autodiscipline. Et quand je vois le pois chiche nous faire la grande scène du II parce qu'il faut prendre le bain AVANT de regarder les Barbapapa (l'oeil humide, la lèvre inférieure qui tremble, le trémolo dans la voix), je me dis que c'est pas gagné...

Thank god it's tuesday

2011-03-15T07:54:00.000-07:00

Et comme chacun sait le mardi, c'est permis, c'est ravioli et c'est croquis.

Ça te plaît ? C'est Zara Picken et il y en a plein d'autres tout aussi beaux sur son site.

Another happy moment with you

2011-03-13T13:09:00.000-07:00

✰ Grève à la crèche vendredi, le brun a pris sa journée et moi aussi. On a emmené le pois chiche à la grande galerie de l'évolution avec un de ses copains et je peux te dire qu'il y a au moins un Parisien qui avait la banane, ce jour-là. HEU-REUX, qu'il était, mon bonhomme.
✰ Certes, tout ce bonheur ne l'empêche pas de nous jouer la java du non à ses heures... Et je te jure, heureusement que les nazis ne l'avaient pas pendant la guerre, parce que la torture chinoise de la goutte d'eau, à côté, c'est de la gnognote. Tu peux me croire, Jean Moulin aurait craqué vite fait : "Je vous en supplie, je dirai tout ! Mais par pitié, qu'on lui mette les Barbapapa et qu'il se taise !"
✰ Sinon, aujourd'hui, j'ai découvert qu'il existait encore des hommes - et de mon âge, hein, pas des vieillards - qui refusent de voir leur fils jouer avec une dinette. Quand même, je veux bien que tout le monde n'ait pas l'intégrale de Freud dans les toilettes, mais faudrait voir à évoluer avec son temps ! De quoi peuvent-ils bien avoir peur ? Que le gamin attrape le virus de l'homosexualité en touchant aux casseroles ? Ou pire encore, qu'il finisse dans "Top Chef" :-)) ? Chez nous, le pois chiche a non seulement une dinette, mais aussi une poussette et une poupée qui répond au doux nom de Robert. Et chez toi, ça se passe comment ? Les filles ont le droit de jouer avec un établi et les garçons d'aimer passer le balais ou pas ?
✰ Bref, tu remarqueras quand même le merveilleux bouquet de roses, à côté de la dinette. C'est l'ultime vestige de mon apéro dînatoire de vendredi. Quinze personnes d'un coup, j'ai peut-être été légèrement ambitieuse, sur ce coup-là. Surtout qu'à partir de 23 h 30, je n'avais plus qu'une idée en tête : me débarrasser de tout le monde avant 1 h du mat' pour pouvoir dormir au moins 6 ou 7 heures...
✰ Et pour finir, ma broche Poupiya ! Cadeau de Saint-Valentin gagné de HAUTE LUTTE chez Julia. Mais je te vois toute chiffonnée (ou chiffonné, car ma brochette - comme l'appelle le pois chiche - sied à tous les genres) par la jalousie. Qu'à cela ne tienne, rien n'est perdu : cours t'en acheter une sur Golden Purple, son petit shop !

Bienvenue chez oim

2011-03-11T05:37:00.000-08:00

Impossible de me souvenir où j'ai pioché cette idée de montrer ma porte d'entrée et pas le courage de faire la tournée des grands ducs pour retrouver le blog d'origine... Quelqu'un peut me rafraîchir la mémoire ? *

Scène culte des Tontons flingueurs / Une pub pour Snatch Magazine et un plan de métro - indispensable / Un porte bonheur dont je m'aperçois qu'il est retenu par une pince "URGENT" : un message subliminal à moi-même ? / L'invitation à aller fêter les deux ans de GuapitO!, gentiment envoyée par Ju* pour agrémenter ma déco / Et une carte postale concept qui a inspiré un postier brésilien :-)
Sinon, tu auras peut-être remarqué que j'ai soigneusement évité de te montrer une vue d'ensemble ? T'inquiète, tout est calculé. Sur ma porte, c'est comme dans le reste de l'appartement : un sacré foutoir !

* Edit du dimanche : mais bon sang, mais c'est bien sûr ! Le petit jeu vient des Tartines de Sidonie évidemment (merci Mme Lu(stucru)) !

Shakespeare in love

2011-03-10T01:56:00.000-08:00

Attends que je te raconte ma soirée d'hier ! Comme tu le sais peut-être - ou pas -, les enfants c'est que du bonheur. Enfin, c'est que du bonheur et c'est aussi la fin de toute vie culturelle digne de ce nom. Tu rêves d'aller voir l'Othello de Thomas Ostermeier, le concert de Staff Benda Bilili au Cabaret Sauvage, ce film franco-mexicain avec le beau Gael Garcia Bernal qui se joue juste à côté de chez toi ? Réjouis-toi, car ce soir tu auras le choix entre un énième visionnage des Barbapapa et... un énième visionnage des Barbapapa. Cornélien, n'est-il pas ?
Sauf que... Hier, tandis que le pois chiche et le brun passaient un moment privilégié entre hommes, je suis allée voir "TIMON D'ATHENES" à la Maison des Métallos (un lieu à découvrir de toute urgence si tu passes à Paris). La pièce elle-même - librement adaptée par la traductrice Sophie Couronne - est incroyable de modernité, comme toute l'oeuvre de Shakespeare. Une histoire intemporelle d'amitié, de trahison, d'amertume et de vengeance emmenée à 100 à l'heure par Denis Lavant, dans le rôle de Timon, Marie Payen, Casey, méconnaissable dans la peau du philosophe misanthrope Apemantus, D' de Kabal et surtout Mike Ladd, un slameur new-yorkais à qui je voue désormais un véritable culte (je crois bien que je vais mettre un poster de lui dans ma chambre). Mais la mise en scène de Razerka Ben Sadia-Lavant est également extraordinaire. Le décor est réduit à sa plus simple expression : quatre micros disposés en cercle, comme pour une battle, un portant chargé de costumes et un canapé qui fait office de coulisses. Aucun artifice, donc, à part la présence de Doctor L., un musicien polyinstrumentaliste qui accompagne les comédiens à la batterie et à la guitare pendant tout le spectacle.
Alors si tu aimes Shakespeare, vas-y. Si tu aimes le rap et le spoken word, vas-y. Et si tu n'aimes ni l'un ni l'autre, vas-y quand même. C'est pas tous les jours qu'on a l'occasion de voir un texte centenaire chevaucher ainsi les genres et les générations pour prendre valeur de message universel.
(Attention, à Paris, ça ne se joue que jusqu'au 12 mars, c'est-à-dire samedi prochain)

(C'est beau, c'est Mike)

Du bon et du moins bon

2011-03-03T09:27:00.000-08:00

✰ Le pois chiche est au milieu du trottoir et gêne une femme qui veut passer. Elle pousse un soupir excédé et le bouscule, sans un mot. Moi : "On dit pardon, malpolie." Elle fait volte face et me fonce dessus bille en tête. "C'est à lui de me dire pardon !" C'est-à-dire qu'il a deux ans et demi, tu vois ? Alors madame, je n'ai pas pu te le dire sur le coup parce que c'est contraire aux valeurs que je veux inculquer à mon fils, mais va bouffer tes morts.
✰ Ô rage ô désespoir : Pudding Camera ne marche plus sur mon téléphone. Je déteste les nouvelles technologies.
✰ Des mauvaises nouvelles d'une tante à laquelle je tiens beaucoup.
✰ Vu I Love You Phillip Morris et j'ai bien aimé. Surtout Jim Carey. Je veux dire, Ewan McGregor est un bon comédien. Il joue juste, il est assez crédible. Mais quand tu regardes Jim Carey, tu ne dis pas qu'il joue bien. Tu te dis que c'est lui, tu ne peux pas l'imaginer autrement que dans ce rôle. Autant il m'énerve quand il fait des grimaces, autant je le trouve brillant à contre emploi, dans des films comme Eternal sunshine..., Man on the moon ou Truman Show.
✰ J'ai redécouvert les joies de l'iPod. Je marche jusqu'au bureau avec du bon son à fond dans les oreilles et l'impression d'être l'héroïne d'un clip. J'adore, surtout quand il y a un rayon de soleil pour m'ouvrir la route.

✰ Le pois chiche à sa grand-mère pendant les vacances :

- Elles sont où les vaches ?

- Elles sont à l'étable.

- Ah bon. Elles font quoi comme activité sur les tables ?

- Quoi ?

- Ben oui, elles font pâte à sel ?

Il suffirait de presque rien...

2011-03-01T02:41:00.000-08:00

Un petit bilan inspiré par son billet.

A vingt ans, j'avais des idées bien arrêtées. Je prenais le train de nuit pour Toulon et j’allais manifester au petit matin contre le FN. Je venais de me faire percer la langue. Je délaissais peu à peu 10 Years After, Jimi et Janis pour le Wu, Gravediggaz et KRS. Je m’habillais en Lady Soul et j’avais des Cortez aux pieds. J’étais la reine incontestée de la grande scène du II. Je pleurais toutes les larmes de mon corps devant Philadelphia. Je découvrais que je n’aimais vraiment pas le ski. Je passais une bonne partie de mes journées à jouer au baby foot chez Doumé. Je partais de chez mes parents pour m’installer dans le Marais avec mon chat schizophrène et mon premier grand amour. Premier geste au réveil, je m’allumais une Marlboro rouge. Je lisais souvent jusqu'au petit matin. De toute façon, je n'étais jamais couchée tôt. Je n’aimais pas le goût de l’alcool, mais je ne disais pas non à la drogue. Je commençais une maîtrise de traduction littéraire sur un livre d’Alice Walker et j’avais peur d’être abandonnée.

16 ans plus tard, j’ai appris à composer. J’arrive même à écouter les gens qui ne pensent pas comme moi. J'ai décidé d'enlever mon piercing le jour où j'en ai avalé une partie pendant mon sommeil, mais je songe à me refaire tatouer, un de ces jours. Je continue à agiter la tête en rythme sur un bon vieux Das EFX, mais à la maison, c’est plutôt jazz et soul. Je bave devant la nouvelle collection Sessün et j’enfile mon slim au chausse-pied tous les matins. Je pleure toujours au cinéma, mais je ne me souviens pas du dernier film que j’ai vu… Je ne suis jamais retournée au ski, je commence à me dire qu’il faudra bien que je réessaye un jour. J’habite dans ce quartier depuis assez longtemps pour tutoyer mon facteur et mon épicier. Mon chat est mort avant que je devienne officiellement traductrice. J’ai rencontré un homme qui m’a donné envie d’arrêter de fumer. Il m'arrive encore, rarement, de m'accrocher à mon livre jusque tard dans la nuit. Mais il m'arrive aussi, souvent, de m'endormir avant minuit. Dernier geste avant de me coucher, je reborde mon fils dans son lit. Si c'est pas le bonheur, ça y ressemble furieusement.

Ma langue au chat

2011-02-24T09:09:00.000-08:00

Je ne suis que de passage. T'imagines bien qu'avec ma vie de patachon sans enfant, sautillant gracieusement d'un dîner mondain à une soirée culturelle, je n'ai pas trois minutes à moi... Mais je tenais quand même à te faire partager mon indignation. Sache qu'hier soir, quand j'ai appelé chez mes parents pour faire un bisou au pois chiche, celui-là même qu'il faut menacer des pires sévices en l'aveuglant sous la lampe pendant des heures pour obtenir qu'il daigne goûter une minuscule bouchée de purée nature, cet espèce d'ingrat que si je l'avais sous la main je lui parlerais un peu du pays, môssieur j'ai-mangé-un-grain-de-riz-j'ai-plus faim, bref mon fils ma bataille ne pouvait pas me parler parce qu'après avoir engouffré un bol de soupe (attends, le pire est à venir), il était en train de se boulotter... de la LANGUE DE BOEUF. Si si.
Les bras m'en tombent.

Mère indigne et mère dodue (bobo inside)

2011-02-22T06:50:00.000-08:00

Un aller-retour Paris Lyon dans la matinée pour emmener le pois chiche et ses cousins chez leurs grands-parents. Pluie et brouillard à Lyon, grand soleil à Paris : mes vacances s'annoncent sous les meilleurs hospices !

Hélas, je n'ai pas réussi à convaincre le brun d'aller à la fondation Henri Cartier Bresson voir l'expo de David Goldblatt, mais on a découvert qu'il y avait quelques photos de ce photographe sud-africain exposées près de chez nous, à la galerie Marian Goodman. C'est vraiment un simple aperçu et je suis un peu restée sur ma faim, mais ça m'a donné encore plus envie d'aller voir le reste à la fondation HCB. Les photos en noir et blanc des années 60 et 70 sont absolument magnifiques.

En parlant de faim (attention, transition !), j'ai goûté les fameuses pizzas Pink Flamingo. De la farine biologique, des produits frais, des noms rigolos (Che, Cantonna, Ho Chi Minh, Obama), un système de livraison à vélo ou à pied, et surtout des garnitures originales (j'ai goûté la Che, porc à la cubaine et bananes plantain frites, carrément succulente). Bref, ça pourrait être l'amour à la première bouchée. Sauf qu'à Paris, quand c'est bon, c'est trop cher. Et là, tu peux compter entre 12 et 16 euros la pizza. Ça fait mal, quand même.

Et pour finir, un chouette concours sur Minireyve, avec un cadeau Bobo Choses à la clé... Il suffit juste d'avoir quelques heures devant soi pour choisir. Forcément, c'est mieux si t'as un nain à couettes parce que leur collection pour filles est juste mortelle. Mais si t'y mets un peu du tien, tu devrais trouver ton bonheur...

(Oui, et aussi une nouvelle appli photo sur mon téléphone découverte chez elle. Ah bon, t'avais remarqué ?!)

A splotch monster a day...

2011-02-21T02:15:00.000-08:00

Steve Loya est un prof d'arts plastiques américain qui part d'une tache d'encre ou de ketchup pour dessiner un monstre extraordinaire... Moi, j'aime bien. Mais je voudrais pas t'influencer, alors va voir par toi-même sur son blog, A Splotch Monster a Day.

La honte

2011-02-18T06:34:00.000-08:00

Hier soir, en rentrant du fameux dîner coréen, l'estomac plaisamment lourd, je descends prendre le métro à la station Cadet. En face de moi, deux types, en pantalon de toile noir, chemise blanche et blouson, avec un vague côté informaticien en goguette, s'envoient des grandes claques dans le dos et vocifèrent en titubant le long du quai. Manifestement, ils avaient bien arrosé la soirée.

Soudain, ils arrivent à la hauteur d'un clochard. Un grand échalas barbu qui serre un sac en plastique contre son coeur. Ils commencent à le houspiller un peu. L'autre les repousse d'un revers de main et s'éloigne aussitôt vers l'autre bout du quai. Et là, les deux mecs se mettent à brailler : "Putain, t'es pas rigolo ! T'es un clochard et t'es même pas rigolo. Mais tu sers à quoi ? Tu sers à rien, en fait. Allez saute ! Saute ! SAUTE !!!" Je te jure, j'en croyais pas mes oreilles. A aucune moment, ils ne l'ont vraiment menacé physiquement, et pourtant c'était d'une violence inouïe.
Mais le pire, c'est que j'ai rien dit. J'ai eu peur qu'ils passent de mon côté et qu'ils viennent m'emmerder, moi. Alors j'ai fermé ma gueule, comme tous ceux qui étaient là. Et quelques instants plus tard, ils sont partis.

Il me restait trois minutes à attendre avant que le métro arrive, trois minutes pendant lesquelles j'ai essayé en vain de croiser le regard du clochard, qui gardait les yeux obstinément rivés au sol, en serrant toujours son sac contre son coeur. Les trois plus longues minutes de ma vie.

Ego trip

2011-02-17T06:58:00.000-08:00

Je découvre son blog (ne poussez pas !) et j'en profite pour participer à son jeu...
Un jour, on m'a dit que je ressemblais à ça :

Et il y a même un type qui m'a dit que je le faisais penser à elle :

(oui bon, il a menti)
Parce qu'en vérité, je ressemble plutôt à ça :

Ben oui, je suis le sosie d'Amélie Mauresmo. Et c'est pour ça que t'es pas prêt de voir une photo de moi sur ce blog.

La java du non

2011-02-17T05:57:00.000-08:00

Figure-toi que je viens de découvrir que le pois chiche a la main verte. Il m'a même fait pousser une vertu dont j'ignorais jusqu'à l'existence. Car non, la patience n'est pas un animal mythique à cornes. C'est ce petit bitoniau dans ton cerveau qui t'empêche de choisir la réaction la plus saine, dictée par l'instinct de survie le plus élémentaire et consistant à jeter ta progéniture par la fenêtre, mais te pousse au contraire à opter pour la négociation. Oui, parce que sache-le, le pois chiche s'est trouvé une nouvelle mission. Que dis-je ? Un sacerdoce. Il a érigé le refus en hygiène de vie. Non, il ne veut pas s'habiller, mais non il ne veut pas se déshabiller non plus ; ah ben non il ne veut pas arrêter de lécher la barre du métro ; non il refuse catégoriquement de me donner la main pour traverser ; et non il ne veut pas mettre ses chaussons, d'ailleurs il ne veut pas non plus les enlever pour dormir ; grands dieux non, il ne veut pas goûter la purée et encore moins se laver les dents... T'en as marre ? Tss tsss, pourtant tu commences à peine à entrevoir mon enfer quotidien. La java du non, te dis-je ! Depuis le moment où je le lève jusqu'au moment où je le couche. Et quand il oublie de dire non, c'est généralement parce qu'il est trop occupé à négocier une histoire de plus avant d'aller dormir. Et pourtant, la fenêtre est basse chez nous et les accidents domestiques, ça arrive. Alors le fait même qu'il soit encore là et - plus incompréhensible encore - que je rentre à grands pas du bureau le soir pour retrouver au plus vite mon tourmenteur ne cesse de m'émerveiller.

Ce soir, c'est la trêve. J'abandonne lâchement le Brun dans la cage aux fauves le temps d'un petit dîner entre traducteurs chez Sobane, une cantine coréenne où le plaisir des papilles est inversement proportionnel à celui des yeux. En clair, les murs sont d'un joli marronnasse caca de chien, mais c'est tellement bon que même pas tu prends le temps de jeter un oeil hors de ton assiette.

Me! Me! Pick Me! *

2011-02-15T09:00:00.000-08:00

Pour fêter l'ouverture de sa boutique, elle propose de faire gagner une poupée toute jolie. Et mon petit doigt me dit qu'il y a un pois chiche qui la mettra volontiers dans son lit...

(De mon côté, j'ai un gros faible pour les poufs. Hélas, je n'ai pas du tout la place requise à la maison. D'après le brun, le jour où on disparaîtra définitivement dans le bordel, il faudra au moins 15 jours aux secours pour nous retrouver. Mais je crois qu'il dit ça parce qu'il est jaloux de ma collection de chaises pour enfants.)

* Evidemment, tu as reconnu cette citation immortelle de l'âne de Shrek ?

De la folie et de l'omniscience

2011-02-14T09:40:00.000-08:00

Samedi matin, déjeuner hebdomadaire chez le Chinois du coin en tête à tête avec le pois chiche. Le nain étant par nature réfractaire à toute sorte d'innovation, il commande exactement le même menu toutes les semaines : boulettes de poulet caramel, riz et salade de fruits, si tu veux tout savoir. Le lendemain, petit déj. à l'Etoile manquante. Un bar très chouette, baigné dans la pénombre, avec une déco entre cabinet de curiosités et expo scientifique et un joli mur de miroirs. En plus, le pois chiche est VIP là-bas (il y va tous les soirs avec son père boire une grenadine)... Enfin, c'est certainement le seul bar du Marais où tu ne fais pas la queue le dimanche matin. Pour tout te dire, attendre des heures sous la pluie, ça me coupe un peu l'appétit. A 28 euros le brunch, c'est dommage.

On a enchaîné sur les photos d'Hervé Guibert et celles de Marc Trivier à la Maison Européenne de la Photo. Celles du premier ne m'ont pas intéressée plus que ça. Bon, faut dire aussi que la voix pointue du pois chiche dans la salle bondée et minuscule : "Et pourquoi il est tout nu, le monsieur ?" devant la photo d'un type à poil dans sa baignoire, ça m'a un peu fait accélérer le pas... Mais j'ai quand même été très touchée par le livre-objet "Suzanne et Louise". Des photos de ses deux vieilles tantes accompagnées de petits textes. Ça m'a donné envie de lire A l'ami qui ne m'a pas sauvé la vie.

Quant à Marc Trivier, je n'ai pas accroché sur les photos des abattoirs, qui occupent une bonne partie de l'expo, pour les mêmes raisons que citées précédemment (2 ans et demi, c'est un peu tôt pour comprendre le principe de la chaîne alimentaire, non ?). Par contre, j'ai adoré ses portraits !
J'ai enchaîné sur Black Swan. Je me suis tellement contractée et recroquevillée, que j'en suis sortie toute tremblante (mon voisin avait l'air aussi flippé que moi. Il a passé une partie du film à rentrer la tête dans son pull pour ne pas voir ;-) Mais au final, je trouve que c'est un très beau film sur la folie. La folie de cette danseuse déforme la réalité comme un filtre. Impossible de savoir si les gens qui l'entourent sont vraiment sadiques, intéressés, manipulateurs, étouffants, etc. ou si c'est uniquement la vision qu'elle a d'eux. Bref, un film très perturbant.

Et pour finir la journée en beauté, un petit concert de rue. Le chanteur est un vieil américain avec un accent à couper au couteau qui chante des standards de jazz (en particulier, une super reprise de What a wonderful world) J'adore. Par contre, j'ai moins aimé quand le pois chiche a commencé à me demander le nom des instruments et que je n'ai pas été capable de lui en citer un seul correctement. "Ça, c'est une trompette." "Euh no, it's a cornet," m'a gentiment repris le monsieur. "Et ça, c'est un hautbois." "Actually, that's a clarinet." Après, j'ai attendu qu'il soit occupé à chanter pour pouvoir dire des conneries tranquilles. Nan mais oh, le nain me croit encore omnisciente, figure-toi !

Totalitarisme et art déco

2011-02-10T02:01:00.000-08:00

Si ça ne tenait qu'à lui, le pois chiche se chargerait volontiers de rationaliser l'emploi du temps de la maisonnée. Par exemple, au lieu de gâcher tout ce temps précieux à la crèche, on irait plutôt à la Grande Galerie de l'évolution. Et crois-moi, tu aurais tout intérêt à t'extasier pendant au moins 45 minutes devant le tigre qui saute sur l'éléphant. Tu ne vois pas de quoi je parle ? Tu n'est jamais allé à la Grande Galerie de l'évolution ? Tu ne connais pas ta chance, ami lecteur. Ensuite, ce serait l'heure de déjeuner et au menu, il y aurait du pain, des Flanby, des petits suisses et du chocolat. Et pour occuper agréablement l'après-midi, on se collerait sur le canapé et on regarderait Le Livre de la jungle et Barbapapa jusqu'à plus soif. D'ailleurs, s'il avait voix au chapitre, question déco, le pois chiche n'hésiterait pas à tapisser les murs de portraits géants des Barbapapa. Ensuite, il ferait encastrer des haut-parleurs dans les murs qui diffuseraient en boucle un pot-pourri des plus grands morceaux du Livre de la jungle et du générique des Barbapapa. Ah oui, et aussi, il y aurait un écran qui nous régalerait toute la sainte journée d'extraits choisis de... voyons voir... Barbapapa et le Livre de la jungle ! Et évidemment, nous serions tenus, le brun et moi, de regarder ça à ses côtés en chantant de conserve. "Il en faut peu pour être heureux / Vraiment très peu pour être heureux / Chassez de votre esprit tous vos soucis / YOU-PI !" Je me demande parfois si le pois chiche n'aurait pas suivi une formation à la propagande en Corée du Nord, dans une vie antérieure...
Quant à moi, si j'en avais les moyens, je préfèrerais nettement mettre au mur une affiche publicitaire des années 20 achetée ici.

A whole lotta fun!

2011-02-03T10:02:00.000-08:00

Bon autant dire que si t'as pas aimé "100 % Jamel", son précédent spectacle, c'est pas la peine. Personnellement, je ne suis pas toujours fan du personnage, mais il me fait quand même bien rire. Et j'ai vraiment adoré ma soirée d'hier.
Alors il faut y aller parce que mine de rien, par petites touches, il esquisse un portrait assez touchant de son enfance à Trappes et évoque la pauvreté et les huissiers sans jamais tomber dans le mélo. Ensuite, il faut y aller parce que je te jure qu'on dirait un gladiateur ! Je sais pas si c'est toujours comme ça, mais il faut carrément qu'il dompte le public. Et là, je te parle pas du relou qu'est arrivé avec 45 minutes de retard et qui s'est mis à filmer la scène en levant bien haut son téléphone au-dessus de la tête... Non, je te parle des gens (il y en avait au moins deux ou trois) qui interviennent, qui répondent, qui interjectent et qui commentent. C'est hallucinant de voir comment il parvient à se mettre la salle dans la poche. Enfin et surtout, il faut y aller pour la deuxième partie du spectacle, son histoire avec Mélissa Theuriau, la rencontre entre les deux familles, le mariage et l'arrivée de leur fils, Léon. En général, je suis plus du genre à rire au-dedans de moi-même qu'à gorge déployée (sauf devant des gens qui se cassent la gueule, là je peux pas m'empêcher de pousser des ricanements de hyène). Eh ben, pour te dire comme c'est bien, il y a même quelques moments où j'ai couiné de façon distinctement audible. Si si. Toi-même tu vois.
Voilà. Sur ce, je te salue et comme dit Jamel, t'éteindras la lumière en sortant, on s'habite pas à Versailles.

Jamel Debbouze - "Tout sur Jamel" au Casino de Paris du 1er au 20 février 2011

Two-faced Banksy

2011-02-02T02:22:00.000-08:00

"Je suis opposé à l'idée même de prix, mais prêt à faire une exception pour ceux auxquels je suis nommé."

(Banksy au sujet de sa nomination aux Oscars - lu dans les Inrock de cette semaine)
Faites le mur est un OVNI entre docu et fiction, avec une réflexion passionnante sur l'hypocrisie du marché de l'art, mais aussi de la polémique à deux balles (oui, je parle encore en balles, c'est mon côté vieille France) inside. Je n'en dis pas plus pour ne pas gâcher la surprise ~~(il meurt à la fin)~~, mais il y a matière à quelques débats enflammés après visionnage... C'est un chouïa longuet aux entournures, mais ça reste quand même assez jouissif.
Et si tu es amateur, il y a carrément le Who's Who du graffiti.

Je verrais bien ça...

2011-02-01T02:52:00.000-08:00

dans la chambre du pois sauteur.

Et si tu vas voir sur le site de la talentueuse Nicole Gastonguay, il y a plein d'autres choses tout aussi jolies.

A pas de loup

2011-01-28T08:54:00.000-08:00

Voilà déjà plusieurs jours que j'évalue les couleurs, que je complète la blogroll, que je change l'arrière-plan, que je tergiverse, que j'hésite, que tu avances, que je recule (mais comment veux-tu... ?). Bref, que je m'exhorte intérieurement à sauter le pas. Alors aujourd'hui, n'écoutant que mon courage - qui ne me dit pourtant pas grand-chose -, je me lance... à pas de loup et en catimini.
Pour l'instant, la maison est vide. Je ne sais pas bien encore comment l'aménager, ni même quoi accrocher aux murs. Je sais juste que j'aimerais m'y poser un moment - voire un peu plus longtemps.

Céleste

PS : Encore ignorante des us et coutumes de la blogosphère, je me suis permis de mettre les liens de certains blogs auxquels je rends visite presque quotidiennement. J'espère que leurs propriétaires ne m'en tiendront pas rigueur...